Юлия Ванакова (Все сообщения пользователя)

Девочки, всем участникам большое спасибо! *inlove*
Если кому-нибудь еще захочется заполнить анкету, можно будет обратиться ко мне в личку.
Дорогие модераторы, тему можно закрывать *)

Катя, конечно можно)
Только куда отправить?

Хорошо, Наташа, отправляю :)

Ирина, привет) И тебе кидаю)

отправляю, Лена))

Анют, я отправила тебе вконтакте. ;)

Здравствуйте :) Напишите мне, пожалуйста, адрес эл. почты или найдите меня вконтакте, я могу переслать там.

Спасибо, Светлана)

Добавлено:
Моя почта капризничает. в адресе нет ошибки?

привет, Ань. Нет, вообще посещения психолога, психотерапевта, психиатра относительно ребенка. Пишу тебе?

Написала (правда, не нашла как прикрепить файл), поэтому вконтакте выслала.

Всем доброго дня!
Дорогие мамочки, есть возможность поучаствовать в социологическом исследовании семей с детьми.
Исследование проводит ИИСТ (институт Интегративной Семейной Терапии в Москве)
Цель исследования - получить обратную связь от тех семей, кто обращался когда-либо за психологической помощью или планировал это сделать. Возможно, вы или кто-то из окружения мог бы поучаствовать в этом опросе.

Обращаюсь ко всем многочисленным мамочкам (а также папам, бабушкам и дедушкам) посещавшим наши психологические занятия для родителей с детьми, развивашки всех уровней для малышей и их взрослых.
Ну и, конечно, тех, кто не посещал занятия, но имеет интерес к исследованию, тоже буду рада видеть!
Если кто-то заинтересуется, пожалуйста, напишите мне здесь или в личку, я вышлю анкету для заполнения.

Спасибо всем!
Семейный психолог МамКомпании Юлия Ванакова))

Вот это да!!!  =@  Спасибо огромное!!  *)
Это очччень приятно  *inlove*  *inlove*  *inlove*

да. я работаю с семьями.
будет лучше, если создать свою тему или в личке обсудить возможность встречи.)

Прочитала)) напишу вот что.
во-первых, как мне кажется, со вторым ребенком легче (степень подготовки, сноровка материнская и пр.)).
время беременности-родов-кормления в моем личном опыте настолько привлекательное, что мне стоит усилий отгонять от себя мысли о следующем малыше))
разница в возрасте.. мм. не знаю. у меня между первым и вторым - 4,5 между вторым и третьим 1, 10. вторая разница тяжелее, но дети ближе друг к другу.
про эпизиотомию - в первых родах и порвалась (внутри) и надсекали (промежность), а вторые и третьи - даже не "потрескалась". так что не соглашусь, что значит "снова - здорово".
про мужей)) если муж хочет ребенка, думаю самое время оговорить те трудности, которых вы боитесь больше всего и прийти к решению (хотя бы предварительному).
большинство страхов в поле "я одна не справлюсь" и вполне логично начать справляться вместе.

мило)))
тогда по идее разговор должен помочь)
добавила после: сначала не внимательно прочла про практику налаживания.
надо тренироваться) по классической схеме:
"я сообщение"
не обвинительная позиция
активное слушание
договор, устраивающий обе стороны.
во многих книжках по детской психологии описаны правила активного слушания и "я сообщений". работает со взрослыми людьми точно так же.

Девушки, вы меня своими дачными темами с ума сводите)))) то про газон, то про атрибутику дачную - я уже соскучилась по даче, ужасно!
вопрос не в тему: кто-нибудь рассаду какую-нибудь будет в этом году сажать? ну там цветы и прочее?
ну и газон, да , мне тоже нужен. скорее всего буду делать по-простому - перекапывать, выбирать-засеивать. катка правда нет. что, без него совсем плохо получится?

Ирина, а дело реально в этом? ну то есть, других разногласий с бабушкой у вас нет? если вам удается договариваться в других вещах, то теоретически и здесь должно все быть просто. ну, что-то типа: "я прошу вас с утра соблюдать тишину и темноту вплоть до такого-то времени. это важно для ребенка. "
а если это - одно из нескольких разногласий тогда да. труднее объяснить, почему должно быть именно так. тогда "Будюны" важнее "будения", вернее отношения с будюнами.

Очень мне понравилось название темы)))))) сидела думала, кто же это?
а по теме.
все мои дети такие разные в этом плане, просто удивительно.
старший ставит себе будильник на 5, 5.30. (выход из дома в 7.15)
встанет, умоется, папе завтрак приготовит (папа один утром ест) и сидит, чем-то своим занимается. когда я в шоке обнаруживаю его неспящим в это время, отвечает, что ему так больше нравится, он успевает "прийти в себя перед выходом, сделать что-то важное" ужасно злится, если его поздно поднять (вместе с братьями - уходят они все вместе, отец отвозит в школы-сады) и поэтому теперь сам контролирует время подъема - у меня задача уговорить его вставать чуть позже, спать ведь тоже детям надо.
средний сын совсем другой. если он проснулся в подходящую фазу сна (а утром этого почти никогда не бывает) - то он в отличном настроении, бодр и полон сил. с абсолютно ясным взглядом умывается-собирается-одевается сам. для того, чтобы он в 6.45 встал хорошо, я должна положить его спать в 20.00. но тк это обычно случается ближе к 22.00, то ему не удается проснуться как следует. я его отношу в ванную, умываю, он чуть не плачет, злится, убегает с закрытыми глазами, зарывается поглубже в кровать - в общем, его сборы - самая сложная часть моего утра.
младший же готов сладко спать, если его не трогать, но при этом совершенно легко просыпается. легко для меня не значит быстро, здесь я скорее о настроении - оно у него с утра благостное. улыбается ребенок, сидит на ручках такой сонный, и улыбается с закрытыми глазами, покорно поднимает ручки-ножки, дает себя одеть и прочее.
вот где тут золотая середина для каждого? когда одному надо встать больше, чем за час, другого в принципе лучше не трогать, а третьему нормально при любом раскладе?

Юлечка, я тебе такой пост огромный накатала, еще 18-го, а он не вставился, что я увидела только что. но писать снова не буду, тут много тебе хорошего без меня написали)) единственное, что хочу добавить, кроме своего согласия, что у Егора это связано во многом с возрастными созреваниями границ и представлений о собственности (как таковой , кстати, а не только о своей). хочу добавить, что будет здорово научить деда замечать признаки того, что он (дед) любим внуком (не через угощение) - это могут быть объятия, особые знаки внимания (предпочтения в играх и прочее) у меня возникли мысли , что дед это делает с какими -то своими целями, и одна из версий - проверяет, любит ли его внук, готов ли поделиться (вряд ли это проходит на уровне осознавания) но если версия верна, то эффективными будут любые проявления уважения и особой любви к деду от всех членов семьи. обними, похвали, выдели. искренне, ведь каждому в семье есть за что уважать друг друга и быть благодарным). а вот тарелку Егора лучше оставить неприкосновенной для всех.

Здравствуйте!
удавалось ли вам поговорить с родителями начистоту? принимают ли они всерьез ваши слова? есть ли между вами доверие? вы сейчас живете отдельно? кто обеспечивает вас с ребенком? ответы на эти вопросы важны для более ясной картины о том, кто несет ответственность за вас в бОльшей степени - вы сами или все же ваши родители?  если они содержат вас и внучку, то для них (условно) вы обе - дочки, а потому они могут считать себя вправе решать вашу судьбу. как бы резко это не звучало.
если это не так и вы живете своей жизнью, отдельно со своей дочкой, справляетесь с материальными нуждами - тогда непонятно, откуда у родителей основания не доверять вашему выбору?
три месяца отношений - период яркий, сочный, "гормональный" - все сладко, все вкусно, двое показывают друг другу только фасад, руководствуются добрыми намерениями,  переживают один из самых запоминающихся периодов в отношениях двоих (правда, еще важен возраст - чем младше, тем дольше может длиться это время, чем старше, тем быстрее отношения переходят на другую стадию).
но это может ровным счетом ничего не значить. если двое действительно хотят быть вместе, препятствия сделают их отношения лишь крепче) это так. поэтому, если вам обоим кажется, что вы справитесь с этими трудностями (непринятием со стороны родителей, построением отношений между вашим мужчиной и вашей дочерью, другими возможными трудностями) то так тому и быть.
Ваши родители (как и любые другие) хотят счастья своим детям, заботятся об их безопасности, оберегают их от серьезных, на их взгляд, ошибок. и делают это так, как им кажется это правильным. если они ошибаются, вы сможете переубедить их. но вряд ли словами - скорее поступками - взвешенными, самостоятельными. способностью справляться с последствиями своих поступков.

когда ребенок становится старше, у него расширяются границы взаимодействия с миром, он многое может сделать сам, а что не может сам - о том можно попросить родителей. и создается впечатление всемогущества)) когда родители сразу же откликаются на любую детскую просьбу, иногда так бывает, что последствия оказываются неожиданными - ребенок не удовлетворяется тем, что его просьба выполнена, а наоборот, начинают требовать чего-то еще и еще. с одной стороны - вроде здорово, ребенок знает, что любые его слова будут услышаны. а с другой  - если я такой "всемогущий", то мир становится как-бы нестабильным - я же могу сделать все, что угодно и будет происходить то, что мне нужно.  (Папе нельзя брать игрушки - соглашусь, хорошо бы спросить, игрушки же принадлежат ребенку, а вот насчет стула - папа с мамой сами решают, можно ли сидеть на мамином стуле))
я нарочно сгущаю краски, чтобы сделать более наглядными сложности, с которыми сталкивается ребенок.
с грудью - самое время начать менять ритм прикладываний, делая его более удобным для вас, можно ввести немного новых правил (только немного, но незыблемых - например - едим обед только в кухне, грудь - перед сном), убрать лишние игрушки, побольше гулять.

Вот еще хорошая штука: запишите на диктофон папиного (или кто будет укладывать, пока вы будете в роддоме) телефона сказку в вашем исполнении - любимую или новую, а в конце скажите "Я очень жду нашей встречи. скоро мы будем вместе. я тебя люблю" - ваши малыши смогут слушать это сколько угодно раз, это поможет им скучать чуть меньше.

то, о чем ты пишешь, звучит скорее как страх быть покинутым. здесь можно сделать следующее: например, поручать ребенку какое-то занятие на время отсутствия мамы (за чем-то присмотреть, сохранить какую-то вещицу, нарисовать что-то по просьбе или сделать из конструктора) привыкать оставаться одному в комнате, пока мама идет в ванную (туалет) надо постепенно, отлучаясь совсем не надолго, и хвалить по возвращении. на какое-то время можно ввести маленький ночничок с неярким источником света (мне очень нравится черепаха со звездами - она создает какую-то сказочную атмосферу). про чудовищ я отвечала немного выше -здесь работает схема - чтобы избавиться от страха, надо научиться с ним взаимодействовать - узнай больше о чудовище, придумайте ему имя, историю (сказку, которую потом можно продолжить в позитивном направлении), нарисуйте его, слепите, сшейте такую игрушку (тоже здорово)

а я за близость к дому. потому как все эти варианты - лотерея, а важны будут те пункты, которые просчитать труднее - адекватность воспитателя, заведующей, ваши взаимоотношения. самый "простой" сад может оказаться сокровищем, если душевная обстановка, и наоборот. по поводу числа детей в группе - первая младшая довольно малонаселенная поначалу - сопли и прочее. у моего младшего по списку что-то за 25 чел, по факту - около 15. я бы еще обращала внимание на наличие спальни и игровой комнаты, наличие территории для прогулок и её оснащенности. но самое важное - близость к дому, имхо. дорога в сад, из сада - дождь ли, снег - идти придется. хотя, авто этот вопрос решает. и потому в конкретном этом случае согласна с Машей BluMaria - выбирайте тот, что нравится.
по поводу работы садов. официально они все до 19.00. и, по большому счету, мы сами (родители) избаловали педперсонал своими возможностями забирать детей пораньше. хотя я неоднократно наблюдала как родители "переучивают" педагогов. и если в группе не один ребенок, которого будут забирать около семи, то ничего особенно страшного в этом нет.

Привет, Алена))
Да, такие ситуации - активизация страхов после воздействия мультфильмов или кино не по возрасту - часто встречаются. Если ребенок обычно смотрит детские мультфильмы - добрые, продуманные, и вдруг увидит что-то другое (не обязательно это более взрослое фентези, это могут быть и фильмы о войне, или фильмы со смертями главных героев и их родителей, я уж не говорю об "ужастиках") то эффект от просмотра может быть травмирующим. хотя и не всегда это будет так, зависит еще от возраста и уровня развития интеллекта (лет до трех тема смерти не так пугает, как например, после четырех - это особенности развития детей этого возраста). в вашем случае это скорее стечение обстоятельств - возраст подходящий, пусковой момент (фильм) и индивидуальные особенности (сюда могут быть отнесены интровертированность, особенная близость с матерью, чувствительность, восприимчивость и тому подобное)
что делать.
во-первых, родителям оставаться спокойными. какое то время придется об этом разговаривать достаточно часто. рассказывать ребенку о цикле жизни всего в природе, о том, как бесконечна жизнь, как одни люди появляются, дают жизнь другим, совершают добрые дела, заботятся друг о друге а потом наступает время когда они становятся другими, стареют, слабеют и мудреют. хорошо помогает здесь вера родителей в загробную жизнь - например, я своему сыну (на тот момент 4,5 года) после участия в двух похоронах на одной неделе сказала о том, что все люди умирают, когда приходит время, но мы все обязательно встретимся "там" и потом снова будем жить. он даже "договорился" со мной, что в следующий раз желает быть моим старшим сыном, а не средним))
во время разговоров одна (если не самая важная) мысль - это обычный ход природы. люди не могут остановить это. но могут замедлить старение - следить за питанием, за физической активностью, быть добрым и уметь радоваться жизни. эта мысль - то положительное русло, куда можно выйти из этих переживаний.
другими словами мамина речь может звучать так: "Да, все когда-нибудь умирают. и я тоже когда-нибудь умру. но сейчас я пока не собираюсь этого делать. я забочусь о своем здоровье, чтобы дольше быть молодой. но время идет, и когда-нибудь у тебя будут дети, а я буду бабушкой. а потом, когда настанет время, я отправлюсь на небеса (если у вас в семье есть такая тема). я буду смотреть оттуда на тебя и моих внуков, а когда ты станешь совсем старенький, мы встретимся с тобой."
детей в этом контескте часто интересуют и подробности - что происходит с телом, как проходят похороны, что происходит после этого, что происходит с душой.. то есть тем для разговоров - море. мысль одна - мы не вечны, но в нашей власти позаботиться о том, чтобы наша жизнь была здоровой и счастливой.)