Мы - поколение объясняющих родителей

Страницы: 1
Мы - поколение объясняющих родителей
 
Видимо, потому что нам, равно как и предыдущим поколениям, чаще давали указания, чем что-то обосновывали, мы, когда пришла всеобщая либерализация, мода на собственное мнение и индивидуализм, отреагировали на это изменениями в родительском поведении, а именно: стали спрашивать мнение наших детей ещё задолго до того, как они научились его высказывать, и принялись обосновывать для них любое своё родительское решение. Учёт мнения ребёнка, его равенство в принятии семейных решений и доказательная база, подводимая под каждое действие, стали обязательными атрибутами современной продвинутой семьи.

- Ты будешь на завтрак сырники, кашку или омлет?

- Сейчас надо помыть ручки, иначе в рот попадут вредные микробы, спустятся в желудок, и у Пети будет болеть живот.

- Пойдём гулять или будем рисовать?

Две ремарки. Первая. Я понимаю, что до определённого возраста действительно стоит пояснить (и не один раз), зачем нужно мыть руки, однако уверена, что не имеет смысла делать это всё время, не стоит давать развёрнутых объяснений большому ребёнку и не надо постоянно сопровождать комментарием каждое простое ежедневное действие, объясняя, почему не следует выбегать на дорогу, зачем следует чистить зубы и отчего вечером надо ложиться спать. Второе: это две разных темы - принятие решений с раннего возраста и бесконечные родительские "объяснялки", но они связаны между собой и обычно идут в комплекте продвинутых мам и пап. Почему? Потому что обоснования своих решений часто, по моим наблюдениям, очень похожи на самооправдания людей, испытывающих чувство вины из-за того, что навязывают ребёнку свою волю.

- Мы сейчас пойдём в магазин, потому что нам надо приготовить ужин, а то вечером придёт папа... и т. д.

Что мы имеем в результате?

Наблюдение первое. Монологи о необходимости чистки зубов постепенно переходят в диалоги, и чем дальше, тем сложнее становится доказать, что это действительно нужно. Тринадцатилетние шалопаи, поднаторевшие в софистических беседах с родителями, могут безупречно обосновать, почему они не должны мыть посуду, и стареющим и теряющим хватку родителям становится всё проще или отстать, или сделать то, чего они добиваются от ребёнка, самим.

Второе. Любое, даже самое простое действие встречает логичное в контексте этой системы требование его обосновать.

- Сделай то-то и то-то.

- Зачем?

Или:

- Надо хорошо учиться.

- Почему?

Или:

- Нельзя хамить старшим.

- Почему?

Наблюдение третье.

- Принеси, пожалуйста, из коридора коробку.

- Откуда?

Ребёнок настолько привык слушать развёрнутые объяснения, что уже просто не воспринимает короткие тексты, содержащие всю необходимую информацию, ему подавай длинные. Это переходит в бесконечные диалоги, никак не приближающие нас к цели. Например, вы просите принести ножницы. И понеслось:

- А зачем тебе ножницы? Что ты будешь делать?

- Мне надо отрезать вот тут верёвку.

- А зачем резать верёвку?

- Чтобы привязать крышку к ведру.

- А какие тебе нужны ножницы - большие или маленькие?

- Любые.

- А где они?..

Верёвка лежит, ведро стоит, время идёт. После шестого-седьмого вопроса опять же взбесишься и пойдёшь за ножницами сам.

Отсюда же вопросы достаточно больших детей, от которых взрослые лезут на потолок:

- Достань, пожалуйста, масло.

- А где оно?

Почти любой нормальный родитель, не только очковая кобра типа меня, после третьего подобного диалога начинает автоматически отвечать:

- Конечно, в туалете!

И в самом деле - где ещё может храниться масло?

Четвёртое. Вы говорите, говорите, говорите - и постепенно вас начинают воспринимать как радио, которо о чём-то там бубнит на заднем фоне, монотонно, привычно, неразборчиво. У нас в семье это называется "много текста". Я время от времени ловлю себя на этом, когда начинаю:

- Одевайся, пожалуйста, сейчас пробки, нам ехать не меньше часа, и я потом могу опоздать на встречу, человек будет меня ждать...

Тут надо себя вовремя остановить и сказать членораздельно:

- Одевайся.

Помогают внятная чёткая речь, пристальный взгляд в глаза и мхатовская пауза, но главное - краткость.

Наконец, вечная необходимость что-то терпеливо разъяснять иногда приводит продвинутого родителя на грань нервного срыва, особенно когда он обнаруживает педагогический потенциал громких криков (дети, привыкшие к успокаивающе журчащей речи, с непривычки слушаются орущих родителей).

Ещё одна мысль - преждевременная необходимость принимать решения вешает на ребёнка ответственность, к которой он пока не готов. Для малыша нормально полностью зависеть от взрослых, и когда он обнаруживает, что часть решений, причём довольно важных, должен принимать он - то есть он тут самый взрослый, он, по моим ощущениям, теряет, как это ни парадоксально, чувство уверенности. Давая ему слишком рано возможность принимать решения, чтобы вырастить самостоятельную личность, мы наоборот лишаем его уверенности в себе.

Конечно, есть области неважных решений, которые дети и могут, и должны принимать сами. Но они - внутри решений, которые принимают родители. Проще на примере.

Вы решили, что пора идти гулять. Неправильно:

- Пойдём гулять?

- вы таким образом предлагаете начать дискуссию на эту тему, которую, если ребёнок уже хоть немного умеет говорить, скорее всего, и получите - с неочевидными шансами на победу.

Правильно:

- Пойдём гулять.

Конечно, и здесь ребёнок может заупрямиться, но всё-таки тут вы сообщили ему своё решение и он осознанно выбрал конфронтацию.

Далее, неправильно:

- Наденешь кофту?

Правильно:

- Ты наденешь розовую или жёлтую кофту?

При этом, конечно, вы, принимая решение, учитываете склонности и пожелания ребёнка (например, ему сейчас явно хочется посидеть дома с новой книжкой), но всё равно решаете вы.

Чёрт его знает, может, если бы я примерно так же рассуждала лет восемь-девять назад, я бы не обнаружила в какой-то момент, общаясь с уже довольно большим ребёнком, что я слишком много говорю и что моя многословность никак не приближает меня к желаемым результатам. Оглянулась я по сторонам и увидела точно таких же, без конца что-то объясняющих родителей и вполуха слушающих детей. И срочно ввела в свою родительскую речь новые обороты: "потому что я так сказала", "без объяснений", "я так решила", "я так решила, потому что я мама".

И вы знаете, работает. Я ожидала неудовольствия и миллиона уточняющих вопросов, но они в ответ на эти реплики мгновенно успокаиваются и больше ни о чём не спрашивают. Не всегда, не во всём, не везде, но кое-где коммуникация упростилась, и появилось ощутимо больше времени на гораздо более интересные и менее нервные разговоры, чем повторяющиеся дискуссии о том, зачем и когда надо ложиться спать.( с)

уперто
Приходите на ментальную арифметику и каллиграфию. Дарю промокод на час бесплатного англ. в неделю на целый год. https://vk.com/smarty_tula
 
это я. и я завтра буду тренироваться.Тем более что один не хочет в школу,другая в сад.. :D А уж когда я крикну с утра пораньше..даже муж нервничает.
продаю для парня и девочки
ботинки http://www.mamcompany.ru/forum/messages/forum66/topic71665/message1607012/#message1607012
обувь на девочку http://www.mamcompany.ru/forum/messages/forum66/topic70921/message1589360/#message1589360
одежда на мальчика h
 
ага, я тоже прямо завтра начну, а то как про нас написано, от и до))) дошло до того, что в ответ га ЛЮБУЮ свою реплику получаю вопрос, надоели бесконечные препирательства)))

вяжу на заказ
 
Оооо, у меня муж такой. Иногда так сильно бешусь из-за этого, что в 500 раз проще сделать все мой, чем просить его. И подход к воспитанию ребенка у него именно "объясняющий". А мне это кажется неправильным, потому что иногда бывают ситуации, когда есть какая-то опасность и ребенок должен сразу отреагировать на взрослого и сделать то, что он говорит, времени на объяснения просто может не быть. Родители должны все-таки быть авторитетом и без объяснений.
 
Наша учительница каждый раз сталкивается с такими детьми (почти весь наш класс, наверное, и не только у нас так). Когда надо писать диктант- тысяча уточняющих вопросов и попыток развязать долгую дискуссию: "А с большой буквы писать? А почему с большой? А слова раздельно писать? А сколько отступать между словами? А точку в конце ставить? А я сегодня на кружок иду? А на физкультуру?..." и так каждый день и на каждом уроке. Да, они знают правила, но вот им поговорить надо. У учительницы просто ангельское терпение!
 
Ольга Сахарова, да ладно. Мы такими же были. Меня что в школе, что в институте просто выворачивало от тупых вопросов "А сейчас с красной строки? А можно это слово не выделять или всё таки выделить?" и т.д. Многим просто необходимо услышать "Да, всё делаешь правильно". И всё равно учитель на доске напишет новое слово, десять раз повторит его особенности и по итогам треть класса напишет его не правильно.
Я как то была свидетельницей разговора мамы и сына. Он спрашивает её почему у совы ночью глаза светятся. Мама и ответила потому что у совы в глазах специальные огонёчки есть. Ну? Это норма? :D Вот откуда ребенку черпать свой интерес к окружающему миру? А так то согласна, с нашими родителями вообще никто не нянчился, никаких вопросов просто так надо и точка.
Рано или поздно ребенок начинает задать 100 и 1 вопрос. Но если раз 5 в подряд наорать "Отвали", то вопросы прекратятся :D И тогда наступит время задать вопрос себе " насколько я *tuk* *WALL* " Статья малясь раздута. И скорей так ведут с одним маленьким ребенком, а когда есть ещё один, два там уже никто не сюсюкается. Всё чётко и по делу. Но согласитесь, если не мы, то кто будет говорить с детьми?
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально. (с)
 
ну...
нам, наверное ещк неактуально в силу возраста...
но вообще, если ребенок у меня спросит, почему нельзя хамить (почему только старшим-то? остальными можно?) или зачем нужно учиться, - я отвечу. у меня есть ответ и я считаю, что подобные вопросы имеют место быть и должны быть заданы.
просто фильтровать надо. приучать думать.

вообще, бестолковая статья какая-то ))))
Изменено: pinetka - 07.12.2015 13:29:49
 
Наше поколение в детстве в детстве мало о чем спрашивали, не советовались, мало давали свободы. А где мало свободы там и мало ответственности. Поэтому многие современные родители стремятся перекинуть ответственность на кого-то другого: на ребенка (РЕБЕНОК не взял грудь, не пошел гулять, не вымыл руки....), на сад и школу. Поэтому и возникает перегибание палки теперь в другую сторону - даем свободу, с которой ребенок не может справиться. Свобода - это осознанная необходимость. И да, ребенку надо помогать осознать необходимость, в этом и есть смысл воспитания, в этом и есть смысл бесед.
Изменено: allazin - 07.12.2015 13:40:43
 
Цитата
гуля пишет:
это я. и я завтра буду тренироваться.Тем более что один не хочет в школу,другая в сад.. А уж когда я крикну с утра пораньше..даже муж нервничает.

и у нас также. Лет до 4 разжевывала, работала радио. Сейчас уже четвертый год приучаю к тому, что иногда надо просто молча брать и делать. Привожу пример - если будешь гнать на велике и я крикну - срочно стой! То есть два варианта - ты останавливаешься, а потом я объясняю про машину, несшуюся наперерез, либо ты не останавливаясь, задаешь вопрос зачем, и результат - печальный.
Довожу до мозгов - что если родители что-то требуют, то это не просто так. Сначала сделай, а потом тебе объяснят почему. Иногда на объяснения нет времени.
А так да, у нас знатный демагог растет...
 
Цитата
Qsu пишет:
Родители должны все-таки быть авторитетом и без объяснений.
Это идеал моих стремлений. Потому как иногда объясняю-объясняю, а потом понимаю что в конце -концов мои слова надо воспринимать как данность. Может это и авторитарность с одной стороны, но с другой иногда и так надо.
 
а мне вот статейка понравилась ))

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст - хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма - стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…"

(с) от Светлана Хмель
 
Лавси,
О, благодарю за статью. Полегчало... немного.
 
Лавси, спасибо за статью! ))) С юмором, но по делу!
Страницы: 1
Читают тему



14790 пользователей<br>
на сайте за всё время

14790 пользователей
на сайте за всё время

16180 семей посетили<br>
наши мероприятия

16180 семей посетили
наши мероприятия

1324 мамы посетили<br>
семинары и тренинги

1324 мамы посетили
семинары и тренинги

2788 паре мама + малыш <br>
 помогли наладить<br>
грудное вскармливание

2788 паре мама + малыш 
помогли наладить
грудное вскармливание

×
Вход на сайт