будьте здоровы

Страницы: 1
будьте здоровы
 
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!!

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я Вас слушаю!

***

Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

*

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий!

***

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

***
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

***
Доктор читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь!

***
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А Вы говорили - неизлечим!

***

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

***

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.


Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

***

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже!

Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись!
1850 год: - Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура - это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков!

***

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно, изнутри. Это, голубчик, ветер!

***

- Доктор, у меня грипп, что Вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!



 
- Почему врачи работают на полторы ставки?
- Если работать на одну ставку - кушать нечего, а на две - некогда.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать Вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев!

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела...

***

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

***
- Гражданка, сколько Вам лет?
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 246.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте, я Вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

***

Бесплатной бывает медицина - но не лечение!

***

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я Вам ничего не скажу!

***

- Доктор, у меня нос заложен!
- Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а Вы говорите - нос...

***

***

Весна. Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся. Ну думаю - любовь! Ан нет - дизентерия!

***



 
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я Вам говорю, что ничего страшного у Вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у Вас был другой врач!

***

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и Вы бы выздоровели сами.

***
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

***

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна!

***

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть!
– Никаких проблем! Если Ваша жена известит нас об этом, мы тут же отменим запись.

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным...
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***
Врач рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...



Страницы: 1
Читают тему



14790 пользователей<br>
на сайте за всё время

14790 пользователей
на сайте за всё время

16180 семей посетили<br>
наши мероприятия

16180 семей посетили
наши мероприятия

1324 мамы посетили<br>
семинары и тренинги

1324 мамы посетили
семинары и тренинги

2788 паре мама + малыш <br>
 помогли наладить<br>
грудное вскармливание

2788 паре мама + малыш 
помогли наладить
грудное вскармливание

×
Вход на сайт