Фразы дирижеров

Страницы: 1
Фразы дирижеров, или Как ругаются интеллигентные люди :)
 
Остались всего три репетиции до позора!

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
 
Здорово!
 
Вот это особенно шикарно:
Цитата
Smarta пишет:
Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
я сижу и рыдаю тут :D вспоминаю себя в оркестре музыкалки *crazy*
Пряники как искусство: http://www.vk.com/sweet_art_tula
 
Smarta, ну разве так можно???? Я плакала, рыдала и грызла подушку. Я не могу столько ржать за раз. Пришел муж и мы рыдали на пару до истерики.
 
ААААА класс :D :D :D :D
 
А мне показалось, что это чушь какая-то. Все эти фразы к музыкантам не имеют никакого отношения. Или я не поняла *idontknow* Нет, конечно же это забавно, если ты не работаешь в культуре. Как простому нормальному человеку, мне смешно и я :D :D :D , а как работнику культуры *hm* %) *idontknow*



 
ну иногда и работника культуры можно вывеси.ти из себя! вспоминаю, как однажды выругалась моя учительница по фортепиано, а веть интеллегентнейший человек!!!!
в общем то они то же люди и если имеют непосредственнле отношение к культуре, то это не значит что они до мозгаткостей такие культурные!

 
супер! :D :D :D
 
Мне понравилось))) Вспоминаю нашего руководителя хора в ТПК... Как он виртуозно ругался на нас! )))

телефон 8 953 427 25 восемь девять
 
Apple Юлия Ванакова,
закончили петь - "отлично, молодцы, умнички... а теперь СПОЙТЕ, а не промямлите" :D :D :D
Промо-код "Юлмарт": 2461076
Как вернуть часть денег с покупок в интернете: https://letyshops.ru/soc/sh-1/?r=724916
 
ЛЕНОЧИК, почему чушь и почему не имеют?
 
Цитата
Promy пишет:
Apple Юлия Ванакова,

закончили петь - "отлично, молодцы, умнички... а теперь СПОЙТЕ, а не промямлите"
ага, только с экспрессией, присущей нашему учителю *HELP*

телефон 8 953 427 25 восемь девять
 
:D
Страницы: 1
Читают тему



14790 пользователей<br>
на сайте за всё время

14790 пользователей
на сайте за всё время

16180 семей посетили<br>
наши мероприятия

16180 семей посетили
наши мероприятия

1324 мамы посетили<br>
семинары и тренинги

1324 мамы посетили
семинары и тренинги

2788 паре мама + малыш <br>
 помогли наладить<br>
грудное вскармливание

2788 паре мама + малыш 
помогли наладить
грудное вскармливание

×
Вход на сайт