Детский лепет

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Детский лепет, Высказывания наших деток!
 
Моя мама привезла ребёнка из деревни среднего, ну очень откормленного.
Поправился до безобразия просто! Так, что щеки превратили его прекрасные голубые глаза в щелочки и дети в садике спросили его, не якут ли он?

Иногда ( вот уже месяц), я бывает, горюю вслух, пытаюсь ребёнка снова перевести на здоровую пищу, ну не шутка же за три месяца почти 10 кило набрать!

Идём сегодня из детского садика.
Скачет по дорожке, пыхтит, тяжело ему.
Я замечаю сочувственно:
-Наверно, ты теперь никогда не похудеешь!?
-Ни-че-го! Похудею,-отдувается он и снова скачет.-Ты только меня каждый день не корми :lol: :lol: :lol:
Обновление и перетяжка мягкой мебели
8 980 721 76 55 Евгений фото тут
 
Юрик пристал к старшему, мешает ему сидеть единолично у компьютера.
-Не дыши на меня!
-Я не дышу!
-Вот и не дыши!
-Что мне теперь умереть?????
-НЕ знаю! Иди отсюда тогда, раз ты такой..........сильнодышащий! *WALL*
Обновление и перетяжка мягкой мебели
8 980 721 76 55 Евгений фото тут
 
отмечусь, раз зашла :D
единственный раз прилегла на кровать в спальне днём, плохо себя чувствовала. Заходит дочь (2,9), в шоке смотрит на меня и кричит: "Мама, это папина комната, что ты тут лежишь?!"
Я спрашиваю, а моя комната тогда где?
А она уверенно так: "На кухне!"))
Пряники как искусство: http://www.vk.com/sweet_art_tula
 
моя папу зовет Дядяпапа
 
С моей Принцессой (1г 11 мес) много катаемся на машине (я за рулем), игрух полон салон,
она мне постоянно что-то сует:"Мам, возьми миську, мам на сябаку и т.д...."
Но как только я протягиваю назад к ней руку, Виктория истошно орет:" Мама, дези (держи) рулёк двумями уками!
Не сятли (смотри) на меня!"



 
Ухожу в ванную, дочь (3года) : "мам, а кто за мной присматривать будет?"
Меня зовут Наташа
 
Сын в 4,5 года посмотрел мульт "Приключения Мюнхаузена", на следующий день папа его спрашивает: " Как назывался мульт?". Сын не помнит, я ему подсказываю: " Приключения ..." , ребёнок: " ДЖЕДАЯ?!!!"
Самый страшный человек тот, который слушает, думает и молчит.
 
Сын ( в 5 лет): " Мам, а как по англ. будет папа?". Я :"Фаве". Сын : " А папочка?" . Я :" Дэди". Немного подумав подбегает: " А как будет батька?"...
Самый страшный человек тот, который слушает, думает и молчит.
 
Cheburashka-Mila,
+ про батьку смешно спросил.

Покупаю нашему дедушке сувенир Тульский.

Пистолет из бронзы.
Сын посмотрел и прокомментировал:
-А почему не из золота? Золота большой кусок - это же так по-русски! *dance*
Обновление и перетяжка мягкой мебели
8 980 721 76 55 Евгений фото тут
 
Моя после того как провела почти две недели на диете из риса и картошки лопать стала как не в себя....чуть ли не больше чем мы с мужем.
Так вот, ужин, она съела гречку с мысом, грамм 100, потом около 150-200 грамм салата. Псоле чего села к папе на ручки и ей в поле зрения попала моя тарелка с остатками салата (ну не смогла я :D ). Она тут же руки тянет и начинает кричать практически -дай, дай!!! Муж ей и выдает, доча ты же лопнешь. А в ответ получает: -ДА, дай-дай!!!!


 
Сегодня в магазине услышала: Мама выбирает помидоры и вслух читает ценники: "помидоры отечественные", а ее девочка удивленно: "мам, они что, с войны?"

 
Цитата
Вероника пишет:
Сегодня в магазине услышала: Мама выбирает помидоры и вслух читает ценники: "помидоры отечественные", а ее девочка удивленно: "мам, они что, с войны?"
:D
Пряники как искусство: http://www.vk.com/sweet_art_tula
 
Вчера сидели в окно смотрели. Дочь мне:
- Мама, смотри, дяди гуляют!
- Наверное они на работу идут.
- Нет, они не работают.
- А деньги где берут?
- В магазине. Там тётя деньги даёт и еду.

Вот оно как, оказывается :D Деньги и еду выдаёт кассир на кассе!))
Пряники как искусство: http://www.vk.com/sweet_art_tula
 
нашла на просторах
Цитата
ДЕТИ О ...

БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
 
порвало!!!

Цитата
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
 
Недавно с соседкой забирали своих детей из сада, по дороге домой я рассказывала ей, что вероятно скоро из декрета выйдет наша воспитательница. Илья: о, да из декрета.... Соседка спрашивает: Илья, а что это такое? Он: ммммм, не знаю, я там не был *idontknow*
у меня два сыночка и лапочка дочка....
 
Полина моя сегодня выдала: "Мама, а ты знаешь, какой глубины был бассейн? 5 метров!!! Ну, я конечно там не ныряла, но иногда проваливалась..."
. Территориально ул.Революции
 
Еще, тоже Полина, тоже сегодня. Едут две машины, одна везет другую на буксире. Полина: "Во, а что-то это они вместе едут?! А, знаю, это вторая ездить не умеет!" Папа: "Ага, а первая ее учит!)))))"
. Территориально ул.Революции
 
Доче 3 года.Ковыряюсь в её игрушках -Доча:"Мам,чего ты искаешь? - Я:"Дочь,что надо,то и ищю - Доча:"Интересно и что же твоё ЧТО НАДО,делает в моих игрушках??? X - 111111111 - После душа намазываю стопы ног кремом.Доча:"А что ты делаешь?"Я:"Кремом ножки мажу,чтобы мягкие были как у тебя.Когда тёти становятся взрослые,ножки у них становятся твёрдые.А я хочу как у тебя чтобы были,мягенькими.Доча снимает носки,трогает пятки и выдаёт:"Мам,чёт они у меня уже твердеют". 111111111 - Уля папе:"Хам".-Я не хам.Уля:"Хам".-Да не хам я.Уля:"А мама хама? X -111111111 - Бабушка Ульянке:"Отдай мне свои пятки - Улька:"Не отдам.Они мне нужны самой.Они мне по росту подходят".
Изменено: Кристина Конева - 09.02.2013 01:25:52
Мой номер 8(920) 786 52 04
 
Дочка 2,5г наряжает нашего папу в разные шарфы-палантины и приговаривает:" будешь у меня самый красивый принцесс. а я так и быть побуду королевной."
продаю для парня и девочки
ботинки http://www.mamcompany.ru/forum/messages/forum66/topic71665/message1607012/#message1607012
обувь на девочку http://www.mamcompany.ru/forum/messages/forum66/topic70921/message1589360/#message1589360
одежда на мальчика h
 
можно не свои добавлю? мой сынок пока невнятно говорит ))

Цитата
Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ :-)

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.

Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: во-первых - жить, во-вторых - радоваться.
 
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
+++++



 
муж у сына спрашивает: "Зачем ты родился?". Тот, подумав, ответил: "Ну я же маму люблю" *dance* вспоминаю это, когда хочется ругаться

 
Сегодня стоим в магазине.
Говорю - мне полкило докторской колбаски.
Темыч, громко так и деловито - "а от чего она помогает? Что конкретно лечит?")))) Очередь повеселили знатно.
 
Утащила с ленты в олноклассниках

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:— Нет, — говорю.А она, глубоко так вздохнув:— Ладно, иду.

Мама:— А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

*На утреннике в саду девчонки хвастаются:— Смотри, какое у меня платье!— Смотри, какие у меня колготки!— А у меня, смотрите, бусики!И далее в том же духе...Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?Сашенька, не открывая глаз:— ОТВАЛИ!***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».**

*Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?— Не представляю, — говорю я.— Капец бы тебе был, мама!**

*Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:— Ма-ша хо-чет ка-шу!Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:— Маша! Ты сошла с ума?На что ребятёнок уверенно парирует:— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:— Папа...Мама, думая, что обращаются к ней:— Я не папа, я — мама.Оксана, показывая на меня:— Да нет, я ЭТО папой называю...**

*Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!Начальника отпаивали валерьянкой.**

*Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Читают тему



14790 пользователей<br>
на сайте за всё время

14790 пользователей
на сайте за всё время

16180 семей посетили<br>
наши мероприятия

16180 семей посетили
наши мероприятия

1324 мамы посетили<br>
семинары и тренинги

1324 мамы посетили
семинары и тренинги

2788 паре мама + малыш <br>
 помогли наладить<br>
грудное вскармливание

2788 паре мама + малыш 
помогли наладить
грудное вскармливание

×
Вход на сайт