Touched out: что такое тактильная усталость и зачем мамам об этом знать

Touched out: что такое тактильная усталость и зачем мамам об этом знать
 

Вот на такую статью наткнулась сегодня поутру. Мне она показалась очень интересной. Хоть мой ребенок далеко не младенец, но лично я очень плохо пережила период Touched out и не смогла восстановить силы.

"Внимание! Читайте дальше, если:

вы (были) мама младенца;

живете (жили) с работающим вне дома мужем/отцом ребенка;

если у вас нет няни/бабушек;

ваш малыш не тот идеальный в вакууме ребенок, который с первого дня засыпает и спит сам, быстро и помногу ест раз в три-четыре часа, отлично лежит и/или играет самостоятельно весь день, и вы успеваете сделать кучу всего, помимо заботы о нем.

А также, если ваш малыш “не слезает с рук”, “спит только с грудью во рту”, “три месяца не спал без меня”, а вы “ничего не успеваю и ужасно устаю”, вам сюда.

В первые недели после того, как родился мой сын, я много сидела в социальных сетях. Как я успевала? Ну…. Днем он спал исключительно сверху на мне, животом к животу. Это отдельная история, почему так сложилось, когда-нибудь расскажу. Но из-за этого первые месяцы, первую половину дня я спала вместе с ним — отсыпалась после ночи. А вторую половину, продолжая подставлять живот, я, разумеется, “тупила в фейсбучек”.

Нет, я честно пыталась читать книжки вначале. Но лежали мы в темноте, при свете он не спал. А электронную книгу я придавила локтем во вторую же неделю чтения. Восстановлению она не подлежала, так что осталось одно спасение – телефон, а в нем – социальные сети.

Одна из групп, которую я тогда активно читала, была англоязычной, про беременность и младенцев. “У них” в мамских кругах – почти все как у нас. Чуть больше страданий по поводу неоплачиваемого декрета и немного меньше вопросов о том, как похудеть. Но одно обсуждение особенно привлекло мое внимание. О том, насколько в первые месяцы женщина, сидящая одна дома с младенцем, устает тактильно, к концу дня становясь completely touched out [совершенно затроганной]. И то, что мужья этого не понимают и обижаются на отсутствие объятий, близости, нежелание быть обнятой даже в кровати.

Это была совершенно новая идея для меня. Она крепко засела в памяти, и я ее обдумывала и осознавала долгие часы после этого.

Ведь действительно. Женщина, которая кормит, она постоянно “дает себя в пользование”. И даже без учета груди, ее тело – круглосуточный объект объятий, поцелуев, прижатий, игр. Ее постоянно трогают, она трогает малыша, обнимает, носит, играет и возится, со всей нежностью и лаской. Весь день! И даже будь она самым дремучим кинестетиком на свете… не устает ли она от этого?..

Я всегда любила обнимашки. И замуж вышла удачно – муж точно такой же. Раньше, по-моему, мы были в тактильном контакте все то время, пока он был дома. Я постоянно его трогала, держала за руку, обнимала, целовала. Мы спали “в охапку”. Но, когда нашему сыну стукнуло три месяца и муж аккуратно пожаловался на недостаток внимания, я вдруг поняла, что он говорит в первую очередь о физическом внимании и вспомнила эту дискуссию про touched out.

Черт возьми, да это же про меня!..

Я внезапно “прозрела”, что в эти недели регулярно избегала не то, что близости, а именно тактильного контакта. Как будто разлюбила целоваться в будни. Ночью старательно отодвигалась на свою половину кровати. Увлеченно болтала с мужем о всяком по вечерам на кухне, но почти не прикасалась к нему… В любой свободный момент я старательно заботилась о себе – ела, принимала душ, спала, и о физическом – о доме, еде, стирке, глажке… Но совсем не об объятиях.

Было такое ощущение, что меня как будто “выключили”. Вынули батарейки из моего внутреннего толкателя, который всю жизнь меня заставлял обнимать людей, держать их за руки, постоянно прикасаться. И да – ловить сильный кайф от этого.

После рождения сына мне по-прежнему, если не больше, очень нужно было общение. Я его активно искала, много и радостно общаясь с мужем, подругами, родственниками, просто соседками… Но объятия при встрече и прощании стали социальным актом, не более.

Нет, конечно, случались и моменты близости, и объятия с поцелуями, но, в основном, по выходным. Или когда у нас гостили бабушки (слава моей маме, проведшей у нас целых два месяца!…) В обычные будни, когда я проводила все время с сыном наедине, вечером после его засыпания на ночь, почему-то всегда особенно мучительного, мне обычно просто хотелось упасть рядом, иногда, может быть, поболтать на кухне, но чтобы меня не трогали. Исключением был массаж. Массаж мне любимой, расслабляющий и напрямую переходящий в сон. Потому что впереди была еще ночь с ее ночными кормлениями и успокаиваниями грудью.

Потом я говорила с другими молодыми мамами, и оказалось, что те девушки с англоязычной группы были правы – нас таких много.

И правы еще в том, что мужья нас не очень понимают.

Мужья, папы… Даже самые замечательные и понимающие (мой муж именно такой!), они не проводят дни напролет обнимая и нося малыша, кормя его грудью и ею же утешая. Да, черт возьми, пап не едят круглые сутки. Их руки и спины не так сильно болят от постоянного укачивания и поднимания ребенка. У них после родов не падает в крови эстроген, не бушует пролактин, забивающий начисто какое-то либо либидо. Не изменилось ничего “там внизу” из-за разрывов или эпизиотомии, их не изуродовал шрам от кесарева сечения. Им не страшно и не больно снова начать заниматься любовью. Не хочется стукнуть в это время партнера за то, что он отнимает лишние возможные полчаса сна. Они приходят с работы, жена дома, малыш обычно уже спит, все как раньше. Почему же теперь наши вечера не такие, как раньше?.. А то, что жена только что выползла из спальни после двухчасового укладывания с боем, это как бы само собой?..

А иногда – можно не хотеть просто потому, что ты совершенно touched out.

Не хотеть даже обниматься и целоваться. Ты уже вся – была обнята и исцелована сегодня на сто раз. Ты хочешь быть человеком, разумом, но не телом. Тело твое хочет отдыхать и немного не быть сейчас.

И если так – неделями, месяцами? Какой мужчина выдержит?..

А ведь есть еще социальное давление на женщин. От них ждут, что они быстро придут в форму. Что секс тут же станет как раньше. Что будут успевать растить ребенка, и при этом все так же идеально убираться и готовить обед из трех блюд. Быть ласковыми и внимательными. И выглядеть на отлично.

Что же делать?..

Самое главное, что нужно принять как факт – ты не обязана. Ты имеешь право быть собой. Быть не такой, как в глянцевых журналах. Имеешь право на “неприкосновенность”, когда это тебе нужно.

Да, нужно разговаривать, рассказывать, объяснять, просить. Отдавать мужу и родственникам заботу о ребенке по максимуму времени и возможностей. Отдыхать в одиночестве. Трогать самой свое тело. Вспоминать, что оно и твое тоже. Восстанавливаться. Не стараться быть идеальной матерью и женой. Все сделать все равно не успеешь, чем-то приходится жертвовать.

И да, твой мужчина выдержит. Потому что он взрослый, зрелый мужчина, и он умеет любить. Понимать и принимать. Ведь ты именно от такого рожала детей?.. И потому что тебе нужно ценить себя и уметь говорить “нет”, когда тебя сейчас – нет. Когда тебе нечего дать даже себе. Младенец не подождет, а взрослый – может. Дети растут быстро, он потерпит.

В конце концов, ты выполняешь сейчас самую важную работу на свете – напитываешь любовью своего ребенка. Вашего ребенка. И ты имеешь право быть собой в этой работе. Неласковой, не хотящей, не обнимательной. Или просто – touched out."



Детская театральная студия - открытие 14 апреля!



Страницы: Пред. 1 2 3 След.
Ответы
 
А мне статья в тему пришлась. Я не знаю точно, от чего я больше устаю - от непрерывного тактильного контакта, или от невозможности побыть одной. Для меня это как воздух необходимо. И меня даже моя мама напрягает, если мы вместе. А от помощи свекров, к счастью, мне даже отказываться не пришлось ))) Ну и к слову, у меня трое детей, но при этом ни один из них не спал при шуме или включенном свете. Хотя я много про это слышала и даже видела. Третья вообще все рекорды перебила. Проснуться среди ночи и орать, что ей надо гулять - это уже почти обычное дело. А при этом другим надо спать... Ну и я не считаю эгоизмом получить массаж от мужа и уснуть. Потому что реально это очень непросто весь день ворочать ребенка, спать на одном боку, одолжив свою грудь и тд. А потом совсем нет желания мужа ублажать. Желаю всем счастливого материнства и супружеской жизни :) Такое бывает, лишь бы здоровье было!
 
Цитата
Bosja написал:
Да, она избалована, на мой взгляд. Причем балует себя сама, и хочет этого же от окружающих. И пишет:"Не обязана"

Обязана! Раз уж собиралась родить, родила - так будь обязана его растить! Исходя из того, что это твой выбор, и вот как раз помогать растить его - никто не обязан! А она в первую очередь - мать!

И мужу обязана - затем замуж и выходила, беря на себя определенные обязательства! Он, конечно, тоже. А по сути получается, что ей все обязаны.
Вот что интересно, что каждого цепляет в статье разное )) Я, к примеру, вообще этого в статье не увидела. Наверное, я слишком избалованная, как автор ))
 
Цитата
Bosja написал:
Обязана! Раз уж собиралась родить, родила - так будь обязана его растить! Исходя из того, что это твой выбор, и вот как раз помогать растить его - никто не обязан! А она в первую очередь - мать!
И мужу обязана - затем замуж и выходила, беря на себя определенные обязательства! Он, конечно, тоже. А по сути получается, что ей все обязаны.
Если так к себе относиться, может бомбануть не хило в один прекрасный момент
Стать волонтёром в детдоме https://goo.gl/forms/4Lej0IKVO5CevBDk1
 
вот кстати тут много пользы, посмотрела, все записи на месте, справа расписание, можно примерно подгадать на какой минуте видео интересующий раздел http://www.mamcompany.ru/forum/forum10/topic85613/message1930471/#message1930471
Стать волонтёром в детдоме https://goo.gl/forms/4Lej0IKVO5CevBDk1
 
И мне статья в тему пришлась. Не считаю,что я избалованная. Я реально устала от того,что 2 года я была всем для ребенка и едой и мамой и жилеткой,он висел всё время на мне. Но это не значит,что я о чем то жалею,не справляюсь со своими"должна",я тупо живой человек и мне порой нужен отдых даже от любимых детей! Моему сейчас 4 года будет,и он до сих пор висит на мне,сяду рядом с ним на диване,он обязательно ползет ко мне на колени,вот сейчас играл,я села около компа,он уже сзади,на шее висит,всё время,мама поцАлуй,мама обними,поэтому под вечер я иногда готова взорваться от любого прикосновения,при том,что с мужем у нас очень теплые отношения,мы друг без друга не можем,но очень часто мне проще с ним в одной комнате сидеть,чем он будет меня обнимать рядом на диване,ну вот реально,хочется посидеть,не ощущая на себе никого,что в этом криминального?благодарю судьбу,что она мне дала понимающего мужа!
Изменено: irin@ - 26.12.2017 18:51:22
Владислав,Ярослав,Станислав
 
комментарии огонь)
семья - не тюрьма народов и не работа на износ. Жизнь-то длинная, вы чего.
Вам её нужно прожить максимально здоровой!
Довольна мама -счастливы все)

Про тактильную усталость очень хорошо понимаю, имея за плечами
8 лет ГВ. Есть личные границы у человека, и соблюдение их предполагает
и  право на одиночество (поймут не только интраверты),
и право на телесную неприкосновенность. У мужчин оно тоже есть,
есть право на условный гараж и диван, на то, чтоб никто не трогал и не лез.

Нужно напитать себя, и тогда сама целоваться полезешь :)
Изменено: bluemaria - 26.12.2017 19:39:11
код на скидку в iherb.com  CZZ894
присоединятесь к травяным шопоголикам!
 
Цитата
bluemaria написал:
Довольна мама -счастливы все)
вот правда
Стать волонтёром в детдоме https://goo.gl/forms/4Lej0IKVO5CevBDk1
 
О... Об этом я не задумывалась))) Но это про меня ( про тошноту от прикосновений 24/7).
Вот от чего я оказывается устаю сильнее всего. Несмотря на то, что день может пройти хорошо, без апокалипсиса, я всё равно устаю к вечеру и мне не хочется чтоб меня именно трогали ( иногда сильнее, иногда слабее).
Вот пишу сейчас, а рядом стоит старший))) И трется о меня, а меня потряхивает)))
И еще когда мы спим, он любит мне в лицо "дышать",.)
Спим мы пока все вместе,кроме мужа (у нас очень большая кровать). И я 6 лет в окружении детей, и бесперерывного ГВ. И роль меня,как матери, тут не при чем. И правда, просто это факт, слишком затрогали. Но скорее это как один  из факторов усталости. Сижу,вспоминаю, как меня крыло именно от того,что меня все трогали, к вечеру становилось очень плохо, но это отдельная история=)
саму статью не обсуждаю. Только непонятно,что автор хотел сказать. И чего теперь делать)) бегать по квартире,чтоб не трогали?))
Изменено: grafinya - 26.12.2017 21:16:20
 
Меня в статье цепануло именно ПРАВО женщины на все, а не ОБЯЗАННОСТЬ. Я всегда была, как Ирина, я должна, я обязана, я на амбразуру, я все могу и умею. Не принесло мне это счастья...Но это лично мне. Я могу поспать, если хочу- могу и буду. Я могу уснуть и муж останется без секса/прикосновений/разговора и если он налево побежит ну что ж... прискорбно. Я вот первому мужу многое должна была и встала в 5 утра еду готовить, и стирала в ручную ванны белья и пр.и пр. и пр. И что, как только я стала слабая поневоле - операция на позвоночник, он сказал: кому ты теперь такая нужна? И загулял. Так что уж лучше пусть сразу понимает, я могу быть сильной и могу быть слабой и это всё я. И я имею право на тактильную свободу. И на массаж и просто на тишину. И на разговор, когда в всегда в тишине. Впрочем, как и он. Когда у каждого есть кусочек личной свободы, то и целое, совместное целее)).  


Детская театральная студия - открытие 14 апреля!



 
Сейчас подумала, я по-ходу дела вообще свое прочла в статье :/104:  


Детская театральная студия - открытие 14 апреля!



 
leyanka, поддерживаю обеими руками!
код на скидку в iherb.com  CZZ894
присоединятесь к травяным шопоголикам!
 
Цитата
leyanka написал:
Сейчас подумала, я по-ходу дела вообще свое прочла в статье  
Яна, каждый свое прочел)))
Отвечу на Ваши вопросы о чае и кофе.
 
Цитата
bluemaria написал:
 leyanka , поддерживаю обеими руками!
+1
Изменено: *Алена* - 27.12.2017 06:44:24
Алёна 8905627шесть7два2
Домашние полуфабрикаты!Вкусно!
https://www.instagram.com/ot_san_sanicha
 
Такая наша бабья доля. Баба все должна, и с ребенком, и по дому, и мужу дать все, что нужно, и красивой быть. А если ты не можешь, так найдется та, которая сможет. Ну теоретически не обязана, конечно, все мы теоретически много чего не обязаны. А на практике, кто если не мы?
 
Как говорится "труд сделал из обезьяны человека". так вот, чтоб быть человеком, мы должны много трудиться, думать, преодолевать себя. Пока ты трудишься и думаешь-ты живешь. Есть у меня одна знакомая, с которой надо брать пример, она всегда что-то делает, она всегда чем-то занята, никогда не увидишь, чтоб она сидела, смотрела телек, и она многое успевает, потому что не сидит. да, все дела не переделаешь, но к этому надо стремиться
 
Цитата
Лилия написал:
Как говорится "труд сделал из обезьяны человека". так вот, чтоб быть человеком, мы должны много трудиться, думать, преодолевать себя. Пока ты трудишься и думаешь-ты живешь. Есть у меня одна знакомая, с которой надо брать пример, она всегда что-то делает, она всегда чем-то занята, никогда не увидишь, чтоб она сидела, смотрела телек, и она многое успевает, потому что не сидит. да, все дела не переделаешь, но к этому надо стремиться
Ага, а у меня есть знакомая, которая вот была точь в точь такой, а потом бац... и сломалось что-то внутри. Я даже не буду пытаться описать, что с ней было. Врагу не пожелаешь. Хорошо, муж оказался Человеком, а не только «я хочу- ты обязана». Один врач ей так в итоге и сказал, что слишком много, дорогая, ты на себя взяла. О себе порой надо заботиться в первую очередь. Пример с маской в самолете, наверное, все знают.  
Отвечу на Ваши вопросы о чае и кофе.
 
Лилия,  Лиль, трудиться и делать надо все в радость, а не потому что я должна. Но это я опять про себя. От Обезьяны нас отличает не труд, а ум и способность к саморазвитию,не всегда физическому, даже чаще духовному. Кому это я должна быть красивой кроме себя? т.е. если мужа нет, можно и так ходить  :/292: ?
Вот читаю и узнаю себя, раньше. Раньше, когда у меня забирали ребенка я начинала драить квартиру, потом гладить мужу или работать судорожно, а теперь могу просто на все забить и весь день просмотреть телевизор  :/82: .  А я его смотрю не та уж и часто, но в охотку)).
и если что я не против преодоления себя, маленьких побед над страхами и больших над фобиями и вообще роста путем труда души и тела. Но я и за принятия себя со всеми слабостями и прощения себя. ( Последнему пока учусь, но очень хочу постичь).


Детская театральная студия - открытие 14 апреля!



 
Такая тема интересная,  неоднозначная,  
 
Анна,Полностью поддерживаю,мне даже не надо знакомых приводить,свой собственный опыт есть,всю жизнь думала,что депрессию придумали лентяи,ну я ж не такая,я та всё могу...ага,врагу не пожелаю того,через что я прошла в том году,даже описывать не буду,думала сдохну,хотя физически здорова,и снова благодарю судьбу за мужа,за то что любит любую,за то,что даже не спецы и таблетки меня вытащили,а он. Больше не страдаю синдромом,что я везде и всем должна,потому что как вспомню себя в прошлом году,самой не верится и реально страшно так "поломаться".А то,что если при проблемах муж сразу начинает оборачиваться в поисках лучшего,так на фик такой муж.Меня судьба миловала,на своем пути встречаю достойных мужчин,среди друзей и знакомых,никто на лево не бежит при проблемах,поэтому живу с мыслью,что достойных мужей,отцов гораздо больше.
Изменено: irin@ - 27.12.2017 10:38:33
Владислав,Ярослав,Станислав
 
Цитата
Лилия написал:
Как говорится "труд сделал из обезьяны человека". так вот, чтоб быть человеком, мы должны много трудиться, думать, преодолевать себя. Пока ты трудишься и думаешь-ты живешь. Есть у меня одна знакомая, с которой надо брать пример, она всегда что-то делает, она всегда чем-то занята, никогда не увидишь, чтоб она сидела, смотрела телек, и она многое успевает, потому что не сидит. да, все дела не переделаешь, но к этому надо стремиться
Лилия, А я недавно бессовестно вместе с мужем и детьми... посмотрела "Тома Сойера"! Очень давно не видела этот фильм, а тут прямо в охоточку, и вообще не чувствую себя виноватой за бездельное и бесцельное времяпрепровождение. Минуты спокойного отдыха должны быть у всех, а не только "дети спят, муж отдыхает, жена пашет, потому что всем должна". Я многое успеваю и многое делаю, но я хочу тоже иногда быть просто человеком,
и я тоже чего-то иногда хочу.

Цитата
Анна написал:
Ага, а у меня есть знакомая, которая вот была точь в точь такой, а потом бац... и сломалось что-то внутри. Я даже не буду пытаться описать, что с ней было. Врагу не пожелаешь. Хорошо, муж оказался Человеком, а не только «я хочу- ты обязана». Один врач ей так в итоге и сказал, что слишком много, дорогая, ты на себя взяла. О себе порой надо заботиться в первую очередь. Пример с маской в самолете, наверное, все знают.  
А у меня пример моей мамы, и не только ее, а еще некоторых знакомых, которые тоже всю жизнь были всем должны, ни минуты на себя, а потом "сломались", так, что и не починить уже, сломались  даже не морально - онкология. И не сказать, что они сразу сложили лапки и не боролись, они делали все, что могли, но... увы.( У мамы была целая тетрадь с записями, с целой программой, которую она для себя составила, для своего морального и физического выздоровления. Эта тетрадь до сих пор у меня, и первое, что написано на обложке тетради - "Я должна подумать о себе".
Сейчас еще одна моя знакомая, очень хороший человек, борется со свалившимися на нее болезнями, и не может выкарабкаться, потому что воспитана так, что всегда и всем должна, кроме себя, и ее близкие люди, кроме сына, старательно поддерживают в ней чувство вины перед всеми и чувство долга, вышла из больницы - и уже должна, "имей совесть", "хватит уже болеть", "что же это ты в себя никак не придешь", и "кто будет вместо тебя делать все", и прочее, и прочее (в том ключе, что "мы ее на помойке нашли, очистили от очисток, а она...")  
 
Моя тетя вот так "сломалась". Когда родился сын, муж изменил. Она застала с любовницей. Развелись. Одна воспитывала сына, работала очень много, всю жизнь всем должна, ни минуты покоя, лишнего рубля на себя не тратила. Много думала о том, что люди скажут, вечно с оглядкой. Сын вырос, женился. Тетя продолжала в том же темпе, работа с ночными сменами, дача, все лучшее сыну. Потом вышла на пенсию. Времени свободного много. А она прожила всю жизнь в гонке и в угаре, совсем разучилась отдыхать, расслабляться. Ей даже стыдно гулять выходить было, как это так, идти без дела, что люди скажут. Началась депрессия, серьезная, диагностированная психиатром. Антидепрессанты пила. А год назад повесилась.
Надо отдыхать, думать о себе, любить себя. А не только для других жить.
 
А мне кажется, в этой теме есть некое лукавство)) уж простите, девочки. Человек, который действительно считает, что "баба должна", просто берет и делает, он не ищет сочувствия, потому что он не видит другой установки для себя, просто не видит. А когда говорят: вот я так много делаю, я такая вот несчастная. То это попахивает откровенной позицией жертвы и поиском жалости, желанием, чтобы тебя "уговорили" на массаж.
Мы по сути деалем все одинаковую "работу": дети, дом, работа. Есть конечно отдельные случаи, когда действительно труднее, чем среднестатистической женщине: одна с ребенком-инвалидом, одна в чудом городе с ребенком-дошкольником, но очень хорошо, что таких историй не много.
 
Цитата
Лилия написал:
Есть у меня одна знакомая, с которой надо брать пример, она всегда что-то делает, она всегда чем-то занята, никогда не увидишь, чтоб она сидела, смотрела телек, и она многое успевает, потому что не сидит.
У меня такая родственница есть, все на себе прет, ни минуты продыху. А сама "Ой, никто не помогает, ой-ай" - спрашивается, на фига ты на себя взяла ВСЕ? И ее очень бесят, когда другие как-то отдыхают или развлекаются, это для нее просто красная тряпка, так как она сама никогда не развлекается и не дает себе право ничего не делать, ну перед сном телек чуток глянуть может.  
 
Цитата
Кнопка) написал:
Цитата
 Лилия  написал:
Есть у меня одна знакомая, с которой надо брать пример, она всегда что-то делает, она всегда чем-то занята, никогда не увидишь, чтоб она сидела, смотрела телек, и она многое успевает, потому что не сидит.
У меня такая родственница есть, все на себе прет, ни минуты продыху. А сама "Ой, никто не помогает, ой-ай" - спрашивается, на фига ты на себя взяла ВСЕ? И ее очень бесят, когда другие как-то отдыхают или развлекаются, это для нее просто красная тряпка, так как она сама никогда не развлекается и не дает себе право ничего не делать, ну перед сном телек чуток глянуть может.  
У меня тоже такие знакомые есть. Сами не умеют отдыхать, значит, и другие не должны.
 
Цитата
Кнопка) написал:
Цитата
 Лилия  написал:
Есть у меня одна знакомая, с которой надо брать пример, она всегда что-то делает, она всегда чем-то занята, никогда не увидишь, чтоб она сидела, смотрела телек, и она многое успевает, потому что не сидит.
У меня такая родственница есть, все на себе прет, ни минуты продыху. А сама "Ой, никто не помогает, ой-ай" - спрашивается, на фига ты на себя взяла ВСЕ? И ее очень бесят, когда другие как-то отдыхают или развлекаются, это для нее просто красная тряпка, так как она сама никогда не развлекается и не дает себе право ничего не делать, ну перед сном телек чуток глянуть может.  
Оля, мне кажется, ты прямо про мою тетю крестную пишешь. Вот один в один. В итоге она, я считаю, несчастная женщина, на которой великовозрастные дети ездят как могут
Страницы: Пред. 1 2 3 След.
Читают тему



14790 пользователей<br>
на сайте за всё время

14790 пользователей
на сайте за всё время

16180 семей посетили<br>
наши мероприятия

16180 семей посетили
наши мероприятия

1324 мамы посетили<br>
семинары и тренинги

1324 мамы посетили
семинары и тренинги

2788 паре мама + малыш <br>
 помогли наладить<br>
грудное вскармливание

2788 паре мама + малыш 
помогли наладить
грудное вскармливание

×
Вход на сайт