Возраст битвы за независимость

Любимое чадо взрослеет. Кажется, все самое трудное уже позади, думают некоторые родители. Он или она уже более самостоятельные, не требуют столько внимания, как в детстве; на их помощь в бытовых вопросах можно рассчитывать. И взрослеющий ребенок, и родители хотят одного – самостоятельности, независимости, разделения ответственности.

И в то же время что мы наблюдаем? Наш любимый ребенок становится ершистым и неудобным, он провоцирует конфликт практически по любому поводу. Его «нет», «не хочу» и «не буду» звучат настолько часто, как это было разве что в 3 года. Он забивает на учебу и – о ужас родителей! – она становится далеко не главной в его жизни. Да и авторитет родителей уже как бы не такой авторитетный, мнение сверстников зачастую поважнее будет, а «ты, мама, ничего не понимаешь!»

К тому же он растет, вымахал практически выше родителей. Или сравнялся с ними ростом… Кстати, при этом с ним стало значительно проще разговаривать на равных, глаза в глаза, заметили? Не нужно приседать и заглядывать сверху )) Однако его, такого нескладного и иногда еще и дурно пахнущего (эндокринная и гормональная системы тоже перестраиваются) любить и принимать становится все сложнее, он уже далеко не такой ми-ми-мишный, как в детстве. Многие родители, приходя на консультацию и рассказывая про своего подростка, говорят: «Люблю, родной, замечательный, но - иногда таким бывает, что убила бы!».

Так что же происходит? Да, тот самый пресловутый подростковый кризис, очередная болезнь роста, которую предстоит пережить вместе, и самому подростку, и его родителям. Трудно обоим сторонам. Подросток не знает, как быть с новым телом и с новыми эмоциями. Родители тоже сталкиваются с новыми эмоциями и новыми тревогами. Главное, не проецировать свои взрослые тревоги на самого подростка! Как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно. Взрослые тревоги за ребенка к ребенку имеют мало отношения, и он за них ответственность нести точно не должен.

Что же делать родителям? Как пережить этот возраст и этот кризис? Во-первых, не терять контакта со своим взрослеющим ребенком. При этом помните, что контакт – это совершенно не то же самое, что контроль. Вы, скорее, потеряете контакт с подростком, если будете каждый час звонить ему на мобильный с вопросом «Ты где?» или донимать его после школы вопросами из серии «Как дела? Что задали?». Хотите искреннего диалога – начните с себя, расскажите о том, что происходит у вас на работе, что вас волнует в настоящий момент. Спросите его мнения, а, может, даже совета. Важно быть при этом честным, не играть. И если уж спросили мнение подростка, будьте добры его выслушать и принять к сведению, даже если не со всем согласны. Начнете критиковать и подавлять – в следующий раз с вами не поделятся. Более того, есть риск, что пойдут искать в другом месте тех, кто выслушает и кому будет интересно…

Во-вторых, снижаем требования к учебе. Ведь сами прекрасно понимаете, что школьные оценки – это далеко не самое важное в жизни. Просто долгое время для родителей они были достаточно удобным инструментом контроля. Всё, с подростками этот инструмент перестает работать и ничего, кроме протеста, не вызывает. Вспомните, где сейчас те отличники и хорошисты, с которыми вы учились в школе… Всегда ли именно они самые успешные в жизни?

В-третьих, разделяйте увлечения своего подростка, интересуйтесь его интересами. Какую музыку он слушает, какие фильмы смотрит? В какие игры он играет на компьютере? Поиграйте вместе. Сходите с ним на концерт его любимой музыкальной группы, посмотрите вместе фильм. И здесь тоже важно быть искренним. Если вы будете делать вид, что вам безумно нравится рок, хотя на самом деле от этой музыки у вас болит голова, подросток моментально почувствует фальшь…

И, наконец, в-четвертых: используйте договор вместо запрета. Согласитесь, даже для взрослого гораздо привлекательнее звучит фраза «Можно при определенных условиях» в сравнении с категоричным «Нельзя!» Ищите альтернативу, которая будет не менее привлекательна чем то, что нельзя но хочется. Например, пойти погулять вместо игры на компьютере определенно не самая заманчивая альтернатива для подростка. А вот пойти с отцом на футбол уже поинтереснее…

Ищите варианты и вы их обязательно найдете. Гармоничного вам взросления!

Автор: Ирина Жданова, практический психолог-консультант, детский клинический психолог, тренер, автор и ведущая тренингов в направлении личной эффективности.

Фото из открытых источников.