Судьбоносные принципы общения с ребёнком

20.09.2018
Судьбоносные принципы общения с ребёнком

Вы – ветви единого Древа Рода, а не разные деревья

Если вы хотите быть родителем не «для галочки», а получать именно максимальный КПД от процесса воспитания, то должны раз и навсегда усвоить принцип преемственности и взаимодополнения поколений. Даже находясь со своими детьми на определённом расстоянии, вы всегда будете ощущать определённые телепатические связи, хоть и не осознаёте этого рассудком. Обижаясь на свой Род, вы тем самым пытаетесь обидеть самого Бога, пытаетесь поставить под сомнение Его волю и мудрость. Дети выбирают родителей, родители выбирают детей: одни на тонком энергетическом уровне ещё до своего рождения, другие – своими непосредственными поступками в уже проявленной земной жизни. Некоторые специалисты сейчас говорят «Ваши дети – это ваша карма»; да, можно сказать и так, но не вкладывайте в это восточное понятие слишком много морального груза! Карма – это всего лишь совокупность причинно-следственных связей, а какого именно качества эти связи будут – приятно-положительного, социально заострённого или какого-то иного – зависит только от вас. Всё, что вы делаете, делайте с позиции получения пользы или риска для всего своего Рода, а не только для вашей конкретной персоналии. Помните о возможных вселенских сдвигах и о тотальной детерминации всех живых существ, не говоря уже о тесных внутриродовых колебаниях Судьбы.

Оценивать, а не судить

Не забывайте, пожалуйста, извечный вопрос, обозначенный М.А. Булгаковым в его популярном романе «Мастер и Маргарита»: «А кто Судья?». Кто вы, собственно, есть, чтобы всё время ставить себя выше вашего ребёнка? В самой словесной конструкции уже заложена подсказка: если вам приходится себя куда-то ставить (на пьедестал, на облако или куда вам ещё хочется …), то, значит, вы там ещё точно не находитесь. Человек духовно мизерный и приземлённый всё время хочет залезть куда-то повыше (что видно в карьерной гонке, в желании унизить собеседников шикарным уровнем своей образованности, в банальном ношении обуви на платформе или на высоких каблуках …), чтобы погасить боль от ощущаемых им комплексов. Временами полезно изучать буддийские притчи, в некоторых из которых прямым текстом повествуется о том, что человек от рождения уже представляет собой целостную структуру, самодостаточную живую систему. Не нужно слишком сильно стараться стать кем-то – вы уже от природы наделены всем, чем должны быть наделены конкретно для этого воплощения. То же самое касается и вашего ребёнка. Полноценный родитель – это помощник, а не ментор-ханжа. Наша задача – помочь детям раскрыть СВОЙ собственный потенциал, а не навязать им чужие приоритеты деятельности. Вдвойне глупо смотрятся люди, которые на уровне примитивных словесных перепалок запрещают детям употреблять алкоголь, никотин, болтаться по дискотекам, но сами либо активно занимались тем же самым примерно в этом же возрасте, либо даже продолжают заниматься по сей день. Хочешь чему-то научить детей – покажи непосредственный личный пример, иначе грош цена всем твоим наставлениям и увещеваниям! Покажи пример, но не жди быстрых результатов, вспомни, с какой скоростью ты сам чему-то подобному учился ещё в своём детстве. Дай иллюстрации своей деятельности, но не надейся, что ребёнок прямо-таки сорвётся с места и будет всем им следовать с открытым от восхищения ртом. Вы – родственники, но, Слава Богу!, не клоны друг друга, поэтому у вас в любом случае будут различаться скорость восприятия, палитра проявлений темперамента и т.д.

Не надеяться, а ВЕРИТЬ

Любые надежды можно сравнить с зыбким песком в то время, как ваша крепкая, твёрдая Вера во что бы то ни было – это фундамент, на котором вы строите свою собственную Вселенную Жизни. Вы можете надеяться на результативность той или иной методики воспитания, штудировать произведения самых лучших теоретиков и практиков России и зарубежья, но, скорее всего, гора недопонимания (как в сознании ребёнка, так и в вашей собственной голове) по поводу происходящего от одних только ваших ожиданий с места не сдвинется. Позитивные результаты нужно видеть Сердцем, а не рассудком; жить ими, а не надеяться на них. В любой ситуации закодирован определённый положительный смысл, было бы желание его увидеть, понять его и применять далее в процессе семейной коммуникации. Широко известный дидактический принцип «обучая других, мы обучаемся сами» необходимо дополнять и установкой «воспитывая других, мы обязаны продолжать и самовоспитание». Если ты частенько «тормозишь» в решениях или нравственно деградируешь, то по какому такому праву ты ждёшь от своих детей филигранных проявлений талантливости или даже гениальности? А если, всё же, вы этого дождались, дорогие родители, то каково оно – ощущать себя «тормозами» на фоне своих преуспевающих любимых чадушек? Вполне очевидно, что самое интересное и комфортное общение происходит только у тех коммуникантов, которые в похожей степени нацелены на самосовершенствование, даже если интересуются разными сферами и отраслями деятельности.

Вы – партнёры, а не конкуренты

Соперничество – это модель отношений, которая окончательно исчерпала себя ещё в конце ХХ века. Либо вы сотрудничаете с самыми разными людьми, либо вы наполняете мир новыми порциями агрессии, порождённой эгоцентризмом. По большому счёту, третьего не дано, за исключением разве что крайнего аскетического уединения, на которое решается, может быть, один человек из миллиона. Отвлекаясь от общего социологического контекста, при желании нетрудно понять, что ещё глупее выглядит «соперничество» конкретного родителя со своим ребёнком. «Победила Дружба!» – это не просто какое-то советское клише; это – реальный стимул деятельности, обогащающий нашу жизнь. Ребёнку не нужно лишний раз доказывать, что он – «всего лишь» ребёнок, что его место там-то и с теми-то: он итак прекрасно видит и понимает, что ему ещё многому нужно научиться, помимо уже усвоенных знаний, умений и навыков. Всё, что требуется от родителей в плане формирования какой-то эффективной мотивации для деятельности своих детей, так это адекватно конъюнктуре и личным интересам саморазвития именно своих детей ответить на вечные прикладные вопросы: «А зачем это знать? А для чего это учить? А что мне это даст?» и т.п. Разумеется, ответы могут корректироваться, обогащаться, становиться объёмней и разветвлённей по мере взросления бурно растущего поколения, однако, общая канва событий и решаемых каждой семьёй ситуаций будет утверждать изначально выбранную систему ценностей.

Помните про «яблоко от яблоньки»? Так вот, если брать в рассмотрение крайности, за редкими-редкими исключениями в семье праведных людей вырастут такие же праведные дети, а в семье негодяев-казнокрадов в принципе не могут созреть патриоты-правдорубы. Да и подразумеваемые исключения, как правило, складываются исключительно под воздействием субъективных факторов, в частности, накопленных обид и желания развиваться на противовесе по отношению к «ничего не понимающим» родителям. Насколько легче и счастливей была бы жизнь каждого современного человека, если бы каждый Род не только сохранял свои лучшие традиции, но и грамотно передавал эстафету их восприятия дальше! «Мы с тобой одной крови», посему мы не выше и не ниже друг друга, мы просто учимся друг у друга чему-то новому, ранее неизведанному или до конца неосвоенному. Разумеется, организационные, финансовые и прочие вопросы на родительских собраниях решают родители, но это лишь потому, что дети этому ещё не научились, а не потому, что первые – это якобы великие «наполеоны», ведущие за собой рядовых неофитов в штанах на лямках. С другой стороны, когда мы только-только стали родителями, мы ведь тоже по своим навыкам – те ещё дети, которым нужно учиться и учиться быть именно ответственными родителями, а не просто детьми других родителей, к которым приходится периодически обращаться за мудрым житейским советом. Только взаимное уважение, нацеленное на получение обоюдополезных результатов, способно по-настоящему приблизить поколения родителей и детей к Счастью.

«Не падал тот, кто не летал»: ошибки – это не драма, а стимул для совершенствования

Все мы прекрасно знаем, что «на ошибках учатся», так почему же, казалось бы, взрослые (даже умудрённые сединами) люди так обожают драматизировать допущенные ими неровности и погрешности в процессе воспитания? Ответ тут только один: значит, прежде, чем нацеливаться на отдачу любви своим детям, научитесь любить «своего внутреннего ребёнка». Согласно моим наблюдениям, ни один психически полноценный ребёнок долго или вообще не расстраивается, например, по поводу того, что вляпался в лужу и испачкал красивый наглаженный костюм или шикарное платье, а, более того, ещё и умудряется веселиться (тем паче, если ещё и кто-то из друзей запачкался рядом и тоже стоит, смеясь и иронизируя над неожиданно случившимся инцидентом). Все расстройства начинают возникать в результате излишнего морального прессинга, по факту достижения индивидом той ступени социализации, когда надо (кому??) «не упасть лицом в грязь», «выглядеть прилично перед другими», «вести себя достойно» и т.п. Конечно, необходимо соблюдать элементарные нормы гигиены и порядочности, но с чего вы взяли, дорогие моралисты, что их нужно абсолютизировать и возводить в некий культ? Как давно вы, вдумываясь и вживаясь сердцем, читали «Новый Завет»? «Суббота для человека, а не человек для субботы», «не бойтесь никого и ничего» … так зачем же вы третируете детей своими экивоками, прививаете им лишние психические комплексы, заставляете постоянно на кого-то оглядываться? Им, в первую очередь, с вашей собственной генетической наследственностью (а она бывает очень разная) нужно разобраться, а уже потом самих себя строить! Наоглядывались уже вдоволь: в советское время жили по одним меркам, а когда Страна стала перестраиваться далеко не в лучшую сторону, то наобезьянничались-напопугайничались, глядя на других (тех, что в малиновых пиджаках с не менее малиновыми свинскими физиономиями, и всяких прочих). Где ваше собственное критическое мышление, почему вы всё время ищете какой-то образец вовне? Ребёнок допустил оплошность – в нормальном миролюбивом режиме покажите ему, что правильное поведение принесёт ему гораздо бóльшие жизненные дивиденды; сами набедокурили (дали волю лишним эмоциям или чрезмерно увлеклись работой, напрочь забыв о тёплом внимании к семье) – по-простому, чисто по-человечески извинитесь, вернитесь в полноценное душевное состояние, а не оправдывайтесь и, уж тем более, не игнорируйте ситуацию (дабы она не переросла в проблему), пойдя на поводу у своей гордыни.
Сформулированные принципы имеют не просто базовый, а именно судьбоносный характер как для уважаемых родителей, так и для их драгоценных детей. Разумеется, эти 5 пунктов не исчерпывают существа всей современной педагогической системы (тем более, что какой-то единой системы, вопреки действующему пафосному законодательству об образовании, и нет как таковой), однако, они призваны отобразить квинтэссенцию того, что при успешном усвоении позволит вам решить или вообще избежать множества конъюнктурных и прочих проблем общения различных поколений друг с другом.

Автор Максим Вячеславович Гуреев
Фото из свободных источников
Участник «Конкурса статей»


Возврат к списку




14790 пользователей<br>
на сайте за всё время

14790 пользователей
на сайте за всё время

16180 семей посетили<br>
наши мероприятия

16180 семей посетили
наши мероприятия

1324 мамы посетили<br>
семинары и тренинги

1324 мамы посетили
семинары и тренинги

2788 паре мама + малыш <br>
 помогли наладить<br>
грудное вскармливание

2788 паре мама + малыш 
помогли наладить
грудное вскармливание

×
Вход на сайт