Откуда берутся «трудные» подростки?

02.03.2018
Откуда берутся «трудные» подростки?

Когда-то давно я работала школьным психологом, а до этого – педагогом. Поэтому школьная жизнь мне знакома хорошо и с разных сторон. Помню, как к средним классам появлялись некие «списки трудных учащихся»; детей, стоящих на внутришкольном учете… Как просто – приклеил ярлык «трудный», - и отправляй к психологам, социальным педагогам, а то и к инспектору на перевоспитание. Грустно… Грустно за взрослых, которые таким образом расписываются в собственной беспомощности… Грустно за подростков, которые вместо понимания и поддержки получают упреки и неприятие.

Да, всем сложно. И не поэтому ли мы называем их «трудными», что это нам, взрослым, с ними трудно? Да, с человеком, переживающим кризис, кризис взросления, рядом быть непросто. Однако, поверьте, сложнее, чем взрослому в этих переживаниях, может быть только самому подростку. Ведь у него, в отличие от взрослого, нет пока ни опыта, ни сил, ни даже, подчас, понимания того, что с ним происходит… А если нет еще и поддержки? А вместо этого – упреки и запреты… Ох, как непросто в такой ситуации быть еще и «удобным» для окружающих!

Давайте перенесемся ненадолго в прошлое и постараемся вспомнить этих «трудных подростков» на линейке в первом классе… Нарядные, радостные, с букетами. Практически все – такие милые )) Ничто не предвещает трудностей. Так откуда же они потом берутся, трудные? И можно ли что-то сделать, чтобы всем было легче? Предлагаю разобраться вместе.

О подростковом возрасте написано и сказано очень много. И вместе с тем каждый раз родители ждут наступления подростничества своего ребенка как чего-то очень волнительного и даже опасного. Как будто какой-то «ужас ужасный» настает. А с учетом переизбытка информации - в книгах, в интернете, от педагогов на родительских собраниях – везде фонит тема страшилок про «кризис-кризис». И неудивительно, что запуганные родители начинают всю эту информацию примерять на своих детей: а вдруг плохая компания, а вдруг начнет пить и курить, а вдруг не захочет учиться дальше… А если (о, ужас!) раннее начало половой жизни?.. Конечно, родителям тоже страшно! Но поверьте: хуже кризиса может быть только его отсутствие.

Ведь то, как проявляется взросление, - а порой это вызов общепринятым нормам и устоям, желание сделать наперекор, - более уместно в 13-15 лет. А вот в 25-30 и даже 30+ выглядит нелепо… Только представьте тетеньку за тридцать, которая перекрасила волосы в синий цвет и нарочито демонстративно показывает свою независимость, приходя на собеседование в прозрачной блузке. Забавно? Да… А ведь это отголоски непрожитого подростничества.

Так что же происходит в подростковом возрасте? Наш уже НЕ ребенок пытается отстоять свое право взрослеть. Через внешний эпатаж и отрицание родительского авторитета, через поиск нового себя и выстраивание новых отношений с друзьями, через негативизм и споры, через отстаивание, во что бы то ни стало, своей точки зрения. В результате формируется новый образ себя, выстраиваются новые границы.

Да, кризис – это всегда развилка, это шанс. Шанс пойти во взрослость, самостоятельность и ответственность. Или - уйти в обиду, в непонятость, в неудовлетворенность, в «трудность». И на этом нелегком пути подростку очень важна поддержка и помощь любящего взрослого. А любить его, такого ершистого, неудобного, грубящего, забивающего на учебу, сложно. Маленького капризулю принять бывает проще, чем великовозрастного детину, который вот-вот сравняется ростом с отцом. Между тем наша безусловная любовь и принятие сейчас очень важны для взрослеющего ребенка! Когда любим не за то, что ты себя хорошо ведешь и приносишь пятерки, а потому, что ты есть и ты нам, именно такой, дорог.

Если на этом этапе подросток почувствует себя принимаемым и поддерживаемым, то у него значительно больше шансов успешно пережить первый кризис взросления. Это как в известном фильме В. Приемыхова, помните: «У каждого пацана должен быть рядом мужик, которому он может сказать ТЫ». У каждого подростка рядом должен быть взрослый, который его понимает и принимает.

На мой взгляд, трудности в подростковом возрасте, равно как и «трудные подростки», случаются от недолюбленности. Обратной стороной этого является перелюбленность и избыток любви, гиперопека. И далеко не всегда с трудностями встречаются только асоциальные семьи, где родители пьют, где им совершенно не до воспитания детей. Более того, в таких семьях нередко можно встретить ответственных и самостоятельных подростков, т.к. он-то как раз чувствуют себя нужными, без их взрослости всё рухнет, они «спасатели». Конечно, это компенсаторный путь взросления, путь «вопреки».

Материальные сложности и отсутствие финансов тоже не главное. Важнее наличие или отсутствие эмоционального контакта. И если этот контакт есть, то подросток чувствует себя нужным, ощущает поддержку и учится доверять миру. Тогда он получает сигнал, что мир безопасен и защищаться от него нет необходимости. И тогда нет необходимости проявлять жестокость, нет необходимости врать и изворачиваться, выпускать колючки.

Всегда ли в том, что подросток трудный, виноваты родители? Конечно, нет. И вместе с тем, важно понимать, что самый близкий и любящий взрослый для любого ребенка – это, конечно, родитель. Именно на него равняется подросток, выстаивая свою картину мира (даже, если выбирает путь «вопреки»). Именно от него прежде всего ждет одобрения и принятия (даже, когда обесценивает).

И если мы, взрослые, даем своим детям уроки принятия и доверия, если мы с ними в эмоциональном контакте, то мы, таким образом, делаем прививку от жестокости. Важно только понимать, что принятие и доверие не имеют ничего общего с гиперопекой, контролем и попустительством.

Так что же получается? Трудными подростки становятся, если не чувствуют любви, поддержки и принятия значимых взрослых. Если не видят, что им готовы помочь; если не видят, что с их взрослением считаются. Не играют, не манипулируют, не контролируют, а искренне доверяют и радуются. Казалось бы, все просто – любить и поддерживать… И как это сложно! Особенно, если нет у взрослого собственного опыта безусловного принятия… Ведь все взрослые тоже родом из детства. Вспоминайте себя в подростничестве. Чего вам хотелось, что чувствовалось? И пусть не только ваш рациональный опыт, но и ваше чуткое родительское сердце помогают пройти вместе этот нелегкий путь взросления. А путь этот – совместный. Ведь не только ребенок становится взрослым, но и родитель становится другим, становится родителем взрослого (пусть пока еще только взрослеющего) человека.

Удачи вам на этом пути!


Автор: Ирина Жданова, практический психолог-консультант, детский клинический психолог, тренер, автор и ведущая тренингов в направлении личной эффективности.

Фото из открытых источников


Возврат к списку




14790 пользователей<br>
на сайте за всё время

14790 пользователей
на сайте за всё время

16180 семей посетили<br>
наши мероприятия

16180 семей посетили
наши мероприятия

1324 мамы посетили<br>
семинары и тренинги

1324 мамы посетили
семинары и тренинги

2788 паре мама + малыш <br>
 помогли наладить<br>
грудное вскармливание

2788 паре мама + малыш 
помогли наладить
грудное вскармливание

×
Вход на сайт