Личные границы. Как научить ребенка их выстраивать

12.01.2022
Личные границы. Как научить ребенка их выстраивать

Заходить в комнату только постучавшись, не навязывать свою точку зрения, давать ребёнку возможность выбора - всё это даётся старшим поколениям нелегко.

Что поможет провести границу между желанием позаботиться и давлением, между ответственностью за своего ребёнка и не готовностью дать ему свободу? Эти вопросы терзают мам, которые выросли в том самом окружении, где было мало свободы, чтобы сообщить о своих потребностях, кто почти не представлял о том, как это - иметь личное пространство и сталкивался с абьюзом в разных его проявлениях.

И это та причина, по которой так популярна тема влияния родителей на способность выстраивать и устанавливать границ у их детей. Потому что малыши не появляются на свет со сформированными границами. Они учатся им с помощью дисциплины и взаимодействия с другими людьми.

Возникновение границ

Когда вашему ребенку год - вы обеспечиваете его гигиену, одеваете-наряжаете, кормите, спите в одной кровати и кажется, у вас практически не существует границ.

Когда ребенку чуть больше двух годиков:вы даете выбор, пюре с каким вкусом есть, куда поставить кружку и из какой тарелки кушать. В три ребенок сам выбирает в магазине игрушку. А ещё теперь у него своя кровать, хоть он иногда и приходит поспать к вам, и вы чувствуете себя счастливой. Вот уже ребенок собирает некоторые разбросанные игрушки, помогает разбирать продукты.

Четыре, пять. У него своя комната, он сам выбирает еду из предлагаемой, уже почти может сам одеться. Вы даете выбрать мультфильмы, раскраски и книжки.

Вот уже шесть. Не входите, когда он купается, говорите, что не будете смотреть на осмотре у доктора, и стучитесь перед тем как зайти в комнату. А если он забегает без стука к вам, делаете замечание. Ребенок уже делает некоторые домашние дела: заправляет свою кровать, относит свои вещи в стирку, убирает за собой со стола и даже иногда загружает посудомойку.

И до какого-то момента всё вроде бы понятно. Сначала вы покупаете вещи самостоятельно, а потом уже спрашиваете, что хочется ему. Помогаете собирать и разбирать портфель, а вот уже он занимается этим сам.

Но когда опаздываете и уже приучившись, собираете рюкзак и разбираете карманы перед тем как постирать куртку, вдруг ближе к  11  годам слышите: "Мам, ты не разбирай мой портфель без спроса. Ты же не любишь, когда я в твоей сумочку без разрешения залезаю. И карманы мои тоже не трогай, пожалуйста". 

Вы когда-нибудь слышали о том, что в определенный момент у ребенка появляются те или иные границы? А читали советы родителям, как отойти и помочь ребёнку выстраивать свои границы? Когда маме нормально выбирать занятия для ребёнка, а когда это может делать уже само чадо? До какого возраста нормально попросить переодеться, а когда даже мягкая просьба об этом будет жестким нарушением границ? Когда можно просить надеть шапку, а когда можно лишь намекнуть на это? Когда она сама решает, во сколько ей ложиться спать? Во сколько и до скольких начинать гулять без опеки?

А когда и насколько лично Вы готовы позволить ребёнку расширить свои границы?

Ответ на изменения

Бывает, что у нас не получается поймать момент возрастных изменений, "автопилотом" делая за детей то, с чем они вполне могут и готовы справляться сами. И, разумеется, мы сталкиваемся с противостоянием. С отстаиванием своих границ.

Это замечательно, что  дети знают свои границы и могут показать то, где родители за них переступают. Но бывает, что этот факт принять не  просто. Всё дело в том, что единых стандартов для образования границ нет. А если точнее, то с ними в подростковом возрасте гораздо сложнее, чем в детстве. От нас, родителей, здесь требуется внимательность, вариативность и готовность видеть меру взрослости нашего малыша.

Ведь личный выбор всегда идёт вместе с личной ответственностью. Конечно, ребёнок может хотеть пойти ранней осенью в одной майке без пальто, но вы же знаете, что там холодно и он может заболеть после такой прогулки. И как тогда быть? Продавить границы или дать совершить ошибку? А что если он не извлечёт из неё ничего полезного, а только навредит себе?

Всякий раз родители сталкиваются с необходимостью сделать выбор, ответить себе на это, и иногда бывает, что опаздываем, вовремя не увидев, что ребёнок уже стал старше.

И как же найти этот правильный ответ? Есть мнение, что эта линия проходит там, где лежит способность нести за себя ответственность. То есть, если он не хочет, чтобы вы залезали в сумку или портфель - пусть сам собирает.

Взращивание ответственности в ребёнке

Было бы здорово осознать это до того, как мы примемся укорять ребёнка за непослушание или неуважение. Однако пусть вас утешит то, что воспитывать в ребёнке ответственность - это очень сложная задача. Особенно для тех, чьи собственные границы часто нарушались в детстве.

И разумеется начать придётся с вас, родителей. Мы всегда начинаем с себя, потому что нашим детям нужен пример построения границ в виде родителей, у которых есть свои твёрдые границы. И именно в этом случае наше чадо сможет ощутить нерушимость, воздействие, независимость, сочувствие, поддержку от родителей.

Но в чём причина того, что нам самим бывает нелегко проявить решимость? Отчего мы потакаем, когда дети ведут себя безобразно, не делают того, о чем вы с ними договаривались и нарушают наши, родительские границы?

Нам, родителям приходится быть авторитетом, руководителем у наших детей. Мы сталкиваемся с необходимостью отказать и встретиться в ответ на это со сложными детскими чувствами: обидой, злостью, упрямством.

Однако идея выстраивания границ в детско-родительских отношениях состоит в том, чтобы создать для ребёнка понятные рамки дозволенного, в которых он может ощутить последствия своего поведения, благодаря чему у ребёнка появляется ответственность, а не в том, чтобы что-то запрещать или разрешать ребёнку.

Что можно предпринять?

Для начала вам придется понять, что ваше дитя неидеально. И это не всегда легко принять. Именно тут обычно возникает проблема. Мы, родители, предпринимаем попытку придумать любые оправдания поведению наших детей. Но если вы справились с этой сложностью, то вы поймете, что .....

Проявления вашего ребенка, которые лишают вас душевного равновесия - просто-напросто симптом, последствия. А настоящая причина в том, что границы у ребенка нарушены.

Например: если ребёнок помыкает другими людьми, значит есть проблема в неуважении к границам, если детское поведение вызывающие - значит ребёнок считает, что у него есть особые привилегии, специальные права.

И проблема в том, что со временем лучше не станет. Можно ждать, когда дети станут взрослыми и думать, что проблемы от этого испарятся сами собой... Но разве вы сами не видели взрослых людей, которые не научились определять, уважать или отстаивать личные границы?

Обретите поддержку в окружающих

Часто родители не выдерживают противостояние с детьми за границы, потому что их ребенок очень энергичный и неугомонный. Дети проявляют всю свои сообразительность, чтобы убедить вас в том, что вы неправы и получить то, что хотят они.

Если родители при этом сами в заботах и у них нет поддержки со стороны, то есть риск просто сдаться. Поэтому так важно иметь рядом поддерживающее, не осуждающее окружение. Тогда выиграть борьбу за границы бывает не так сложно.

Развивайте ваши личные границы

Можно использовать конфликтные ситуации с детьми для исследования собственных границ и личностного роста. Непослушный, неуправляемый ребёнок может вымотать и подорвать наш моральный дух очень быстро. И тогда, в состоянии отчаяния и безысходности нам приходится спуститься глубоко внутрь себя, чтобы нащупать путь развития и начать защищать свои границы.

Только в этом случае мы можем стать настоящей опорой и примером для подражания своих детей.

Разберитесь в происходящем

Оцените ситуацию исходя из того, сколько лет вашему чаду, уровня взрослости, типа привязанности, окружающей обстановки, степени проблемы и уровня ваших собственных сил и возможностей. Поймите для себя, в чём дело.

Допустим: дочь постоянно перечит, злится, бросается оскорблениями. А вам хочется, чтобы она всё понимала с первого раза, и чтобы никогда не было конфликтов.

Трезво оцените свои желания. Нормально быть не согласным, но бросаться оскорблениями - нет. Подумайте, какие могут быть последствия если ребёнок не будет следовать правилам. В чем он будет ограничен? Но не забудьте про успехи: положительные действия должны быть и для достижений.

Познакомьте ребёнка с правилами

Чем больше вы будете привлекать своё чадо, давать ему возможности, чем больше вы будете давать поддержки и данных о том, как стоит и не стоит проявлять себя, тем больше шансов, что ребёнок тоже начнёт участвовать в этом процессе и на одном с вами уровне помогать вам с его собственным личностным ростом.

Расскажите о трудностях:" Недопустимо постоянно повышать голос и обзываться". Изложите свои представления. Поговорите обо всём, о чем возможно.

Помните сами и напоминайте ребёнку, что для вас и для него действуют разные принципы

Иногда малыш бунтует: "Это несправедливо заставлять меня делать то, что ты не делаешь". Это может касаться многих сфер: режима сна, траты средств. Когда вы действительно переступаете грань нормального, вы должны признать, что были не правы. Однако, в действительности, у зрелого людей свободы и прав гораздо больше, чем у ребёнка. Благодаря тому, что и ответственности во взрослом возрасте тоже больше. Донесите это до своего ребёнка. У того, чтобы взрослеть есть свои преимущества.

Автор Анна Ягодина (Решетник)

Фото из свободных источников


Возврат к списку




×
Вход на сайт