Конфликты сиблингов

16.11.2021
Конфликты сиблингов

Родители могут выступать в качестве посредников, когда их дети ссорятся, но никак не судей.

Как восхитительны звуки, когда двое ваших малышей смеются и играют. А Вы можете просто сидеть в другой комнате, не отвлекаясь с удовольствием заниматься своими делами. Но вдруг идиллия заканчивается. Раздается глухой удар и крик «Мое!», а может быть, «Стой!», вы не можете быть уверены, потому что он заглушается детским плачем. Ребенок, скорее всего младший, кричит: «Папа, помоги мне!»

Вам приходится принимать решение. Вы можете пойти и исправить ситуацию, но тогда то же самое произойдет уже через шесть минут, и вас снова будут звать рассудить. И так будет постоянно. Вы не желаете работать судьей. А что Вам нужно, так это чтобы ваши дети могли самостоятельно заниматься своими делами.

Это достойная цель, потому что конфликты в семьях не могут и не должны быть устранены. “Отношения между братьями и сестрами - это то, где вы учитесь бороться”, - говорит Коринна Такер, профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете Нью-Гэмпшира. Вашим детям придется делать это с друзьями, коллегами и соседями по комнате. Их способность продуктивно справляться с конфликтами настроит их на успех — и вы можете создать для них пространство, чтобы научиться этому.

Почему ссорятся братья и сестры

Отношения между братьями и сестрами необходимо корректировать. Это один из самых продолжительных периодов в жизни ваших детей, и динамика их развития должна быть последовательной. Если с самого начала они мирно взаимодействуют между, то, скорее всего, так и останется; аналогично, если мира нет. Те братья и сестры, которых обидели —ударили, украли или сломали их вещи, или обзывали собственные брат или сестра, — с большей вероятностью станут жертвами своих сверстников.

Задача научить маленьких детей разрешать споры между собой – непростая. Братья и сестры все время вместе, возможно, даже больше, чем с вами. Они постоянно во всем соревнуются— за еду, игрушки, место на диване, ваше внимание. Даже если они ладят, основная проблема возникает из-за того, что они хотят именно ЭТО, а не другое, «иначе говоря они эгоцентричны», - утверждает Лаура Кастнер, семейный и детский психолог и автор книги «Воспитание маленьких детей».

Ссоры будут всегда, что бы вы ни делали. Иногда они устают от споров, из-за чего их разрешение ставится оказывается под угрозой, а старшим легче переложить ответственность на младших. После целого дня, проведенного в школе, когда влияние сверстников сдерживает капризы, дома дети расслабляются и показывают себя «во всей красе». «Брат или сестра - это можно сказать мусорный бак Вселенной, потому что нужно быть добрым ко всем остальным», - говорит Кастнер.

Когда конфликт неизбежен, маленькие дети по своей природе не умеют находить компромисс. Их способность регулировать свои чувства еще не полностью развилась — они склонны проявлять физическую активность, когда расстроены, — и этому навыку они научатся только к 25 годам, Взрослые могут потерять самообладание. Подростки, переживающие период полового созревания, теряют его. Потому, чего мы ждем от шестилетнего ребенка.

Как помочь детям решить проблему

Для урегулирования конфликта и прекращения истерик и слез потребуется нечто большее, чем «вы двое сами разберетесь». Начиная примерно с 4 или 5 лет, нужно использовать посредничество, чтобы ваши дети в конечном итоге пришли к общему решению и согласию. Исследования показывают, что, когда родители используют посреднический подход, дети более конструктивны в разрешении конфликтов и чаще идут на компромисс.

Хильди Росс, соавтор исследования и заслуженный профессор психологии в Университете Ватерлоо, излагает следующие основы для эффективности процесса:

  • Сядьте и поговорите все вместе. Дети для начала должны обдумать те правила взаимодействия, которые вы им изложите. Не перебивать. Не обзываться. Не кричать. Ваша задача направить: вы учитель, но решают они сами. Согласившись с вами, в дальнейшем они будут использовать эти правила во время коммуникации. Всякий раз, когда дети начинают обзываться или кричать друг на друга, вы можете спросить: «Разве это по правилам?»
  • Необходима последовательность в действиях. У каждого ребенка есть свое мнение, и проблему он может видеть по-своему. Каждый может по-разному определить источник проблемы. Вы можете узнать, что сломанная башенка или удар были спровоцированы тем, что рисунок был разорван за две минуты до этого. Вы видите ситуацию объективно и можете помочь своим детям определить проблему – потому что нельзя исправить то, что не определено.
  • Рассмотрите возможные варианты. После того, как дети поделятся своими версиями событий, спросите каждого из них, что он чувствовал во время конфликта, а затем спросите другого брата или сестру: «Можешь ли ты повторить сказанное, и что чувствовал твой брат в этот момент?” Это развивает способность слушать, слышать рассказ другого человека и делать выводы.


Лори Крамер, профессор прикладной психологии Северо-Восточного университета, добавляет, что родителям нужно отбросить недоверие и просто слушать, когда дети рассказывают то, как они видят проблему. Иногда разочарование родителей в том, что кажется им глупым – битва идет из-за карандаша, потому что зеленый – цвет неба, – может усилить напряжение. «Причина не обязательно должна иметь смысл. Это имеет смысл для вашего ребенка, и как бы вы ни хотели, чтобы братья и сестры понимали друг друга, частью воспитательного процесса является то, что вы, как родитель, должны понимать своих детей».

«Отношения между братьями и сестрами учат сражаться» – Доктор Коринна Такер

Придумайте выход из ситуации. Вышеперечисленные три пункта призывают делиться, слушать и проявлять сочувствие, и все они направлены на достижение конечной цели – найти решение для ваших детей. Когда это произойдет, проверьте на практике: поездка на верблюде может показаться забавной, но не всегда осуществима. Как родитель, вы можете подтолкнуть их решению, но в последнее слово все-таки за детьми.

И какая бы идея им ни пришла в голову, это всего лишь идея. Вы работаете над разрешением спора, что требует творческого подхода. Когда они что-то предлагают, спросите их, как, по их мнению, это сработает. Затем попросите их сделать так, как они хотят, и понаблюдайте что из этого вышло, и, при необходимости придумайте что-то еще. «Это переводит их в режим мозгового штурма, который открывает им новые возможности», - говорит Крамер, который также проводил исследование взаимоотношений между братьями и сестрами.

Должен быть запасной план. Когда усилия терпят неудачи (а они будут) придумайте дополнительный вариант, будь то «Камень–Ножницы–Бумага» или подбрасывание монеты. Дети должны быть замотивированы что-то придумать, но, если у них не получилось, существует всеми признанный запасной способ. Это разумно и справедливо, и помогает контролировать процесс, говорит Сьюзан Макхейл, выдающийся профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Пенсильвания.

Терпение и еще раз терпение

Ваша конечная цель не вмешиваться, но реальность такова: процесс это не быстрый. Вначале нужно принимать больше участия и больше воспитывать. «Сначала вмешательство, а затем профилактика», - говорит Такер.

Возможно, вам придется предложить очевидное, например, делиться друг с другом или делать по очереди, но ваши дети должны решить сами. Это отнимает много времени и энергии, но оно того стоит. Братья и сестры должны учитывать интересы друг друга, в то время младшие наделены полномочиями и получают равные права, без вмешательства старшие стараются доминировать. «Это восстанавливает баланс в отношениях», - говорит Росс.

Поскольку не вы принимаете окончательное решение, никто не чувствует, что он выиграл или проиграл, или что вы приняли чью-то сторону. Вы никого не осуждаете. Нет хорошего или плохого, правильного или неправильного. Битва становится чем-то более простым: «Речь идет просто о разных интересах», - говорит Росс.

Посредничество – это важная часть, но, по сути, вы стараетесь поощрять поведение, которое хотите видеть: быть справедливым, корректировать свой характер, защищать своего брата или сестру. Хвалите своих детей, когда они делают что-то хорошее, например: « Ты молодец, что выговорился, когда расстроился» или «Ты был превосходным спортсменом во время игры».

Один из самых простых способов заметить что-то хорошее – это поиграть с ними, здесь будут и другие преимущества. Во-первых, это разумно, поскольку в любом случае оставлять семилетнего и четырехлетнего ребенка без присмотра надолго нельзя. Кроме того, они проведут с вами время, а это весело, и, наблюдая за их взаимодействием, вы можете почувствовать, что надвигается ссора и можете погасить ее, прежде чем она разгорится.

Ваше присутствие поможет им, но нужно подбирать занятия, с которыми все участники умеют хорошо справляться. Никто не должен доминировать, чувствовать себя ущемленным, разочарованным. Необходимо создать комфортную для всех обстановку, чтобы дети могли наслаждаться обществом своих братьев или сестер.

Конечно, ссоры не прекратятся совсем. Но при создании базы для общения и объяснении детям навыков совместной деятельности, самое важное, заключается в том, что они больше нравятся друг другу — и это устраняет препятствия до их появления. «Больше терпения, - утверждает Макхейл Братья и сестры находятся на стороне друг друга и собираются дать друг другу презумпцию невиновности».

Автор Ярославна Перевощикова

Фото из свободных источников



Возврат к списку




×
Вход на сайт